Pessoal, estou em época de provas na facul, por isso o blog não está sendo atualizado!
Em dezembro vou retomar a publicação (tem muita coisa pra colocar…e com certeza ainda vou achar mais coisa interessante até dezembro).
Desculpem e até mês que vem =)
Bjusss,
Paloma
Autora: Laura Ming
[...] Apesar de toda nossa convivência com os cães, talvez seja mais simples entender os chimpanzés, primos na árvore da evolução. Os cães percebem o mundo de um modo tão próprio que só pode ser descrito por analogias. Para poder explicar, a psicóloga Alexandra Horowitz tentou imaginar a vida do ponto de vista de um animal cujo sentido principal é o olfato. Para os cães, o cheiro equivale à visão humana. É o primeiro recurso usado para reconhecer o ambiente ao redor. Quando acordam, esses animais farejam a casa para saber se algo aconteceu enquanto dormiam. Dependendo da raça, um cão pode ter entre 200 milhões e 300 milhões de receptores de olfato nas narinas. O nariz humano só tem 5 milhões. Odores imperceptíveis para nós, como os das moléculas de ácido butírico provenientes das células da epiderme, deixadas por uma presa, compõem para os cães um rastro que pode ser seguido com segurança.
O cão tem maior interesse pelo que é cheirado do que por aquilo que é visto. Paisagens que deixam as pessoas boquiabertas só se tornam interessantes para um canino se o vento trouxer algum cheiro significativo. Cheirar o sapato de um recém-chegado, para um cão, é uma experiência que rende informações que o homem não tem como obter sozinho. O animal consegue saber por onde a pessoa andou e com que frequência esteve naquele lugar, se teve contato com outros animais, se fez sexo recentemente, se está tomada pelo medo ou pela ansiedade. O tempo como uma cadeia contínua de eventos nada significa para o cão. Tempo também é cheiro. Essa capacidade funciona como um relógio sem ponteiro: o passado, para um cachorro, significa odor enfraquecido; um fato novo tem fragrância forte. Ele realmente é capaz de prever chuva, como se acredita tradicionalmente. Não se trata de clarividência, e sim da transmissão pelo vento do cheiro da tormenta que se aproxima. “Imagine se cada detalhe de nosso mundo visual tivesse um odor correspondente”, escreveu Alexandra Horowitz. “Para um cão, cada pétala de rosa pode ser diferente, pois foi visitada por insetos que deixaram indícios olfativos de sua presença.” O olfato age até mesmo enquanto os cães dormem. O homem, que tem a visão como sentido primordial, sonha com imagens. Provavelmente, o sonho dos cães é repleto de odores. O costume dos donos e veterinários de lavar os cães com xampus cheirosos é terrível para eles. Funciona como se fosse apagada a memória dos episódios das últimas semanas. “A menor fragrância dos produtos de limpeza é quase um insulto olfativo para o cão”, escreve Horowitz.
Com um nariz tão desenvolvido, os cães se valem de olhos e ouvidos como sentidos complementares. A gama de cores que os cães percebem varia entre o azul, o verde e o amarelo, com menos nuances de tons que as captadas pelo olho humano. Com um número menor de fotorreceptores que o olho humano, eles têm dificuldade em ver objetos próximos. Em compensação, a visão periférica pode ser sensacional em certas raças, chegando a 270 graus (a do homem é de apenas 180 graus). A audição canina é mais sensível e tem um espectro muito maior que a humana. Um ambiente silencioso, como um quarto escuro durante a madrugada, é cheio de ruídos para os cães. Eles percebem sons muito baixos, como passos do outro lado da rua ou o movimento dos ratos entre as paredes, e também sons inaudíveis para o homem, como as ondas de alta frequência emitidas por relógios digitais. Da mesma forma, um cão pode localizar a origem de um som mais rápido que um ser humano. Os dezoito ou mais músculos especializados permitem ao cão dobrar, girar, levantar e baixar as orelhas. No homem, apenas seis músculos sustentam as orelhas.
Os cães descendem dos lobos, e a separação se deu há tão pouco tempo que as duas espécies ainda podem cruzar e gerar descendentes. Mas as diferenças já são enormes. O cérebro do animal doméstico é, em média, 20% menor que o de seu ancestral. Talvez para sobreviver entre os homens eles não necessitem da astúcia de um lobo silvestre. De acordo com Alexandra Horowitz, a ideia de que o dono precisa mostrar que é uma espécie de macho alfa não faz sentido. Os cães também não formam matilhas. Não existe entre eles um macho dominante como há entre os lobos. Talvez o cão veja no homem um companheiro, e não necessariamente um chefe. O animal domesticado se tornou especialista nas reações humanas. Ele percebe o sentido pela entonação da voz e é capaz de diferenciar o elogio da reprimenda. Da mesma forma, ele olha para o rosto humano em busca de informações, orientações e segurança. No final, é mesmo o melhor amigo do homem.
Fonte: Revista Veja (07/10/09)
Eu li esse texto no site Solidariedade Animal e não pude deixar de colocar aqui. Eu chorei quando li…é perfeito!
“Há alguns anos, nas Olimpíadas Especiais de Seattle, nove participantes, todos portadores de deficiência mental, alinharam-se para a largada da corrida dos 100m rasos. Ao sinal, todos partiram com vontade de dar o melhor de si, terminar a corrida e vencer. Mas uma das garotas tropeçou, caiu e começou a chorar. As outras oito ouviram o choro, diminuíram o passo e olharam para trás. Então, se viraram e voltaram. Todas elas. Uma das meninas com Síndrome de Down ajoelhou, deu um beijo na menina e disse: “Pronto, agora vai sarar!”. E todas as nove competidoras deram os braços e andaram juntos, até a linha de chegada. O estádio inteiro levantou e os aplausos duraram vários minutos…
Os atletas eram portadores de deficiência mental, mas com certeza, não eram deficientes em seus espíritos… Lá no fundo, todos nós sabemos que o importante nesta vida, mais do que ganhar sozinho, é ajudar os outros a vencer, mesmo que isso signifique diminuir os nossos passos…”
Quem dera todos nós conseguíssemos ter pelo menos uma pequena parte da integridade e da solidariedade que essas pessoas tiveram. A pior deficiência está no coração…
Esta é uma história de quatro pessoas: TODO MUNDO, ALGUÉM, QUALQUER UM e NINGUÉM.
Havia um trabalho importante a ser feito e TODO MUNDO tinha certeza de que ALGUÉM o faria.
QUALQUER UM poderia tê-lo feito, mas NINGUÉM o fêz.
ALGUÉM zangou-se porque era um trabalho de TODO MUNDO.
TODO MUNDO pensou que QUALQUER UM poderia fazê-lo, mas NINGUÉM imaginou que TODO MUNDO deixasse de fazê-lo.
Ao final, TODO MUNDO culpou ALGUÉM quando NINGUÉM fez o que QUALQUER UM poderia ter feito.
“Não espere que os outros tenham iniciativa. Faça vc primeiro! Tome vc a iniciativa! Tome vc a atitude! Ser expectador da vida é a pior forma de morrer.” Paloma
” Olhei para os animais abandonados no abrigo…os renegados da sociedade humana. Vi em seus olhos amor e esperança, medo e horror, tristeza e a certeza de terem sido traídos. Eu me revoltei e rezei: ” Deus, isso é horrível! Porque o Senhor não faz nada a respeito?” E Deus respondeu: “Eu criei você.” Autor desconhecido
Será que alguém me explica o que aconteceu?
O comercial da Havaianas foi censurado? Pq? Só pq a avó era…”moderninha”?
Hahahaha…é pegadinha, né?
Sinceramente vi o comercial poucas vezes, mas não identifiquei nada que pudesse ferir a “moral e os bons costumes da sagrada família” ou a “sagrada instituição do casamento”.
A avó até pode ser moderninha, mas vamos combinar que fazer sexo já é bem antigo!
Abaixo vc pode ver os 3 vídeos seguidos dos meus comentários:
COMERCIAL CENSURADO
Não é o comercial mais criativo que eu já vi, mas não há nada que possa significar uma agressão tão grande a ponto de ter que ser retirado do ar.
Primeiro: acredito que ainda muitas pessoas – principalmente as meninas – ainda possuem o sonho de se casar na igreja e viver feliz para sempre. Mas, primeira dúvida? Quem, hoje em dia, ainda se casa virgem? Fora algumas excessões – pelos mais diversos motivos – dificilmente há homem ou mulher que chegam ao altar sem já terem transado antes. Me desculpem os puritanos de plantão, mas é a mais pura verdade!
Segundo: esse assunto é abordado em diversos programas televisivos, de maneira indireta ou mesmo direta. Atualmente não assisto mais novelas, mas acredito que os beijos, os abraços, os corpos semi nus ainda continuem aparecendo, correto? E como fazemos neste caso? Vamos mandar um protesto para o Sr. Roberto Marinho exigindo a retirada da novela do ar? É…pelo visto não!
Terceiro: esse assunto está e estará na nossa vida desde cedo. Seja na escola, seja com os amiguinhos, seja na internet ou mesmo na televisão…não podemos tapar o sol com a peneira e imaginar “como seria”! A verdade é que este assunto está no nosso cotidiano e temos que lidar da melhor maneira possível com isso.
PROTESTO CONTRA O COMERCIAL
“Onde vamos parar? Fui obrigado a falar sobre sexo com minha filha de 5 anos”. Esse é um dos primeiros comentários que aparecem no vídeo. Bem, vamos aos comentários:
Primeiro: existe ser mais curioso do que criança? Eles querem saber sobre tudo o tempo todo. E, é mais do que óbvio, que um dia seu filho ou sua filha irá lhe fazer uma pergunta sobre sexo. O que é? Pra que serve? Vc e a mamãe fazem? …Não adianta papais e mamães…a curiosidade vem embutida em todas as crianças! Pode ser com 5, com 7, com 10 anos…a única certeza é que um dia ela vai questionar sobre o assunto. Se não com os pais, com certeza com um amiguinho, com a tia, com o primo, com a professora, etc.
Segundo: o que é melhor? Uma criança crescer e se tornar um adolescente que saiba se proteger ou um ignorante que vá se juntar às estatísticas com um filho no colo? Vc prefere que seu filho converse sobre o assunto com vc ou com um amiguinho de escola? Vc prefere que quem dê as recomendações e conselhos seja vc ou o amiguinho com quem ele brinca na rua?
Terceiro: algumas escolas possuem educação sexual e, uma das aulas obrigatórias é sobre os meios anticoncepcionais. Também é falado sobre doenças sexualmente transmissíveis e gravidez precoce. Na minha opinião é uma ótima maneira para se discutir o assunto de maneira séria.
REMAKE DO COMERCIAL
Ótimo! Na TV as crianças não vão mais ver, mas podem assistir pela internet.
E o protesto serviu pra que mesmo?
Ahhh tá…pra mostrar que ainda existem pessoas hipócritas no mundo!
Ok!
Esse é um teste psicológico de verdade…
- Uma garota, durante o funeral de sua mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes.
Achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem da sua vida.
Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que durou uma semana.
Sem mais nem menos, o rapaz sumiu e nunca mais foi visto…
Dias depois, a garota matou a própria irmã.
Questão: Qual o motivo da garota ter matado sua própria irmã???
(Não desça até o final antes de ter pensado em uma resposta!!!!!)
Realmente tente responder pois é interessante.
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* Resposta *
- Ela matou porque esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no funeral de sua irmã.
Se você acertou a resposta, você pensa como um psicopata.
Esse é um famoso teste psicológico americano para reconhecer a mente de assassinos seriais (Serial Killers).
A maioria dos assassinos presos acertou a resposta.
Para um psicopata, os fins justificam os meios.
- Se você errou…
Bom para você,
Bom para sua família e
Bom para seus amigos.
- Se você acertou a resposta….
Apague meu nome da sua agenda,
Apague meu nº do seu celular,
Apague meu e-mail do seu micro e
Esqueça que me conheceu um dia!!!
ME ESQUECE!!!
São Francisco nasceu em 1182 em Assis, Itália. Filho de um comerciante rico, ele teve tempo e dinheiro para gastar com leituras e hospedar banquetes para os jovem nobres, que o proclamaram “O Rei de Banquetes”. Jovem e bonito, ansiou por uma vida de aventuras como cavaleiro. Assim, aos 20 anos entrou na guerra entre Assis e Perugia. Ao partir, jurou voltar consagrado cavaleiro. Foi ferido e feito prisioneiro. Passou um ano em um calabouço, onde contraiu malária. Resgatado por seu pai, voltou a Assis mais reflexivo. Ainda assim, o desejo de lutar pela “justiça” através das armas não o abandonou. Quando soube das vitórias militares do Conde Walter de Brienne voltou a querer ser um cavaleiro. A caminho de juntar-se a Brienne, Francisco parou em Spoleto e ouviu as notícias da morte de seu futuro ex-líder. Tomado pela depressão, sua malária retornou.
Uma noite, uma voz misteriosa perguntou a ele: “Quem você pensa que pode melhor recompensar você, o Mestre ou o empregado?” Francisco Respondeu, “O Mestre.” A voz continuou, “Então por que você deixa o Mestre pelo empregado?” Francisco percebeu que o empregado era o Conde Walter. Ele deixou Spoleto seguro de que Deus havia falado com ele. Durante os próximos dois anos Francisco sentiu uma força interna que o estava preparando para uma mudança. A visão de leprosos causava uma convulsão na alma sensível de Francisco. Um dia, enquanto montava seu cavalo, ele encontrou um leproso. Seu primeiro impulso era o de lançar uma moeda e esporear seu cavalo pra sair dali o mais rápido possível. Ao invés disso, Francisco desmontou, abraçou e beijou o leproso, dando-lhe uma bolsa de moedas. Muito depois, em seu leito morte, ele recordou o encontro como o momento de coroamento de sua conversão: “O que antes parecia amargo pra mim se converteu em doçura de alma e corpo”.
Passou a evitar a vida de banquetes e esportes ao lado de suas companhias habituais, que, em tom de brincadeira, perguntavam se ele estava pensando em casar. Ele respondeu “sim, com a mais formosa dama que vocês já viram”. Mais tarde saberíamos que ele se referia à Madonna Povertà – a Senhora Pobreza – como costumava dizer. Ele passou muito tempo em locais solitários, pedindo a Deus por Iluminação.
Após uma peregrinação à Roma, onde clamava pelos pobres nas portas das Igrejas, São Francisco volta a Assis e ora ante a imagem do Cristo Crucificado nas ruínas da Igreja de São Damião. No que pareceu-lhe ouvir claramente: “Francisco, Francisco, vai e repara minha casa, que, como podes ver, está em ruínas” Pensando tratar-se do velho templo onde se achava, agiu de pronto, vendendo o cavalo e os tecidos de seu pai, que tinha em mãos. Seu pai, indignado com o novo gênero de vida adotado por Francisco, após ameaças e castigos, queixou-se ao bispo Dom Guido III e, diante dele, pediu a Francisco que lhe devolvesse o dinheiro gasto. A resposta foi uma renúncia total à vultosa herança: tirou, ali mesmo na Igreja, as próprias vestes, e exclamou: “… doravante não direi mais pai Bernardone, mas Pai nosso que estás no céu…”
Ele se tornou um mendigo, e com o dinheiro dos viajantes ajudou a reconstruir mais três pequenas igrejas abandonadas: a de São Pedro, a de Porziuncola e a de Santa Maria dos Anjos, sua preferida (e lugar onde morreu).
Por essa época ouve um sermão que mudou sua vida. Era sobre Mateus 10:9, no qual Cristo fala aos seus seguidores que eles deveriam ir adiante e proclamar que o Reino de Céu estava neles, que não deveriam levar nenhum dinheiro com eles, nem mesmo uma bengala ou sapatos para a estrada. Assim, Francisco foi inspirado por esse sermão a se dedicar completamente a uma vida de pobreza. Suas humildes túnicas amarradas por um simples cordão levam até hoje três nós, são seus votos de: Pobreza, Obediência e Castidade. Começa a atrair outras pessoas com seus sermões, e em 1209 já são 11 companheiros de jornada. Frascisco recusa o título de padre, e a comunidade se dá o nome de Fratres minores (irmãos menores, em Latim). Eles vivem uma vida simples e alegre perto de Assis, sempre com muitas canções, embora fossem bastante sérios em suas pregações. Viviam em cabanas de taipa; suas igrejas eram modestas e pequenas; dormiam no chão. Não tinham cadeiras ou mesas, e possuíam poucos livros.
AS ORDENS
Em 1209 Francisco foi com seus 11 novos irmãos à Roma, buscar a permissão do Papa Inocêncio III para fundar uma ordem religiosa. O biógrafo Frei Boa Ventura conta que o Papa não quis aprovar logo a regra de vida proposta por Francisco, porque parecia estranha e por demais penosa às forças humanas no parecer de alguns cardeais. Mas o cardeal João de São Paulo, bispo de Sabina, intercedeu e disse a Francisco: “Meu filho, faze uma oração fervorosa a Cristo para que por teu intermédio nos mostre a sua vontade. Assim que a tivermos conhecido com maior clareza, poderemos aceder com mais segurança aos teus pedidos”.
Francisco o fez, e com suas humildes súplicas obteve do Senhor que lhe revelasse o que deveria falar ao Pontífice e que este sentisse em seu íntimo os efeitos da inspiração divina. Contou então ao Pontífice a parábola de um rei muito rico que, feliz, desposara uma bela senhora pobre e dela tivera vários filhos com a mesma fisionomia do rei, pai deles, e que por isso forem educados em seu palácio. E acrescentou: “Não há nada a temer que morram de fome os filhos e herdeiros do Rei dos céus, os quais, nascidos por virtude do Espírito Santo, à imagem de Cristo Rei, de uma mãe pobre, serão gerados pelo espírito da pobreza numa religião sumamente pobre. Pois se o Rei dos céus promete a seus seguidores a posse de um reino eterno, quanto mais seguros podemos estar de que lhes dará também todas aquelas coisas que comumente não nega nem aos bons nem aos maus!” O Papa ficou maravilhado e já não duvidava de que Cristo havia falado pela boca daquele homem. Especialmente porque tivera, pouco tempo antes, um sonho onde a basílica do Latrão estava prestes a ruir e um homem pobre, pequeno e de aspecto desprezível, a segurava nos ombros para não cair. Ainda assim, o Papa aprova as regras só verbalmente (um ano depois a aprovaria no papel). Surge assim a Fraternidade dos Irmãos Menores, a Primeira Ordem.
No Domingo de Ramos de 1212, uma nobre senhora, chamada Clara de Favarone (hoje conhecida por Santa Clara ou Clara de Assis), foi procurar Francisco para abraçar a vida de pobreza. Alguns dias depois, Inês, sua irmã, segue-lhe o caminho. Surge a Fraternidade das Pobres Damas, a Segunda Ordem. Aqueles que eram casados ou tinham suas ocupações no mundo e não podiam ser frades ou irmãs religiosas, mas queriam seguir os ideais de Francisco, não ficaram na mão: por volta de 1220, Francisco deu início à Ordem Terceira Secular para homens e mulheres, casados ou não, que continuavam em suas atividades na sociedade, vivendo o Evangelho.
NO ORIENTE
A parábola que Francisco contou ao Papa para convencê-lo a reconhecer a Ordem guarda uma fantástica semelhança com a história do Islã, pois Abraão (o patriarca do judaísmo) tinha duas esposas: Sarah e Hagar. Sarah deu a luz a Isaac, e Hagar a Ismael (futuro patriarca do povo árabe, não apenas dos islâmicos). Sarah, enciumada, pediu o banimento de Hagar e seu filho, e Abraão a mandou da Palestina para o deserto Árabe, crendo que Deus cuidaria deles. Quando acabaram as provisões (água especialmente), Hagar correu enlouquecida pelo deserto, até que Deus milagrosamente fez um poço (o Zam-Zam, que existe até hoje) e com ele se sustentaram. Uma cidade (Meca) se desenvolveu neste local, e hoje ela é O local sagrado para todo o povo árabe. A semelhança aqui é que os sufis podem ser considerados, por isso, os filhos pobres de Abraão.
A atmosfera e organização da Ordem franciscana é mais parecida com os Dervixes (Ordem sufi) que qualquer outra coisa. Além dos contos sobre Francisco serem muito parecidos com os dos professores sufis, todos os tipos de pontos coincidem. Como os sufis, os franciscanos não se preocupam com sua salvação pessoal (considerado uma vaidade). Francisco iniciava suas pregações com a frase “Que a paz de Deus esteja com você”, que ele disse ter recebido de Deus, mas que era (obviamente) uma saudação árabe. Até a roupa, com seu capote coberto e mangas largas, é a mesma dos dervixes de Marrocos e da Espanha, por onde Francisco se aventurou em 1212, plena época das cruzadas, dedicando-se a tentar converter os Sarracenos pela não-violência. O próprio nome da Ordem, “Fraternidade dos Irmãos Menores”, pressupõe haver os Irmãos maiores, e os únicos com esse nome na época eram os “Grandes Irmãos”, uma Ordem sufi fundada por Najmuddin Kubra, “o Grande”. As conexões impressionam. Uma das maiores características deste grande sufi era sua misteriosa influência sobre os animais; Desenhos o mostram cercado de pássaros; Ele amansou um cachorro feroz apenas olhando para ele (exatamente como Francisco fez com um lobo). Tudas essas histórias eram conhecidas no ocidente 60 anos antes de Fracisco nascer.
Por tudo isso, não é de se espantar que, em Damietta, no Egito, de alguma forma Francisco e seus companheiros tenham conseguido cruzar a linha de batalha onde os Cruzados lutavam com os Árabes e se encontrar pessoalmente com o sultão Malik el-Kamil. E ser bem recebido. Diz-se que Francisco desafiou os líderes religiosos muçulmanos a um teste de fé através do fogo, mas eles recusaram. Então Francisco propôs entrar no fogo primeiro e, se ele saísse de lá incólume, o sultão teria que reconhecer o Cristo como o verdadeiro Deus. O sultão não aceitou, mas ficou tão impressionado com a fé deste homem que permitiu aos franciscanos acesso livre aos locais sagrados para os cristãos, como a sagrada sepultura. Deu um salvo-conduto para que eles pudessem trafegar e até mesmo PREGAR em terras árabes, e ainda pediu para que ele o visitasse novamente.
Entretanto, Francisco de Assis não teve sucesso convertendo o sultão, e as últimas palavras de Malik para Francisco foram: “Reze para que Deus me revele qual Lei e fé é a mais agradável para Ele”. Francisco recusou todos os ricos presentes oferecidos pelo sultão e voltou aos exércitos cristãos. No entanto, essa viagem parece ter causado uma transformação (conversão) maior em Francisco de Assis do que no sultão, como se ele tivesse encontrado no Oriente (e no sufismo) suas raízes. Tanto é que, ao retornar aos Cruzados, tentou dissuadi-los de atacar os Sarracenos. Ele gastou alguns meses peregrinando na Terra santa, até que ele foi chamado urgentemente por notícias de mudanças que tinham acontecido na Ordem que ele tinha fundado.
DE VOLTA PRA CASA
A Ordem Franciscana tinha crescido com o passar dos anos. Em 1219 houve uma grande expansão para a Alemanha, Hungria, Espanha, Marrocos e França. Durante sua ausência, vigários modificam algumas regras da Ordem e no mesmo ano Francisco se demite da direção da mesma. Com o crescimento – quase 5.000 frades em 1221 – uma nova regra foi escrita por São Francisco em 29 de novembro de 1223 que foi aprovada pelo Papa Honório. É a que vigora até hoje.
Por volta de 1220 Francisco celebra o Natal na cidade de Greccio (perto de Assis) com uma novidade: O presépio. Ele usou animais de verdade para recriar a cena do nascimento de Jesus, de forma que as pessoas podiam experimentar sua fé fazendo uso dos sentidos, especialmente a visão.
A Ordem tinha passado para as mãos de Pietro Cattini. Entretanto, um ano depois o irmão Cattini morreu e foi enterrado em Porziuncola. Quando numerosos milagres foram atribuídos ao falecido, várias pessoas começaram a peregrinar para Porziuncola, perturbando o dia-a-dia dos frades franciscanos. Francisco, então, rezou a Pietro, pedindo que ele parasse com os milagres, obedecendo em morte do mesmo jeito que ele obedecia em vida. Os milagres então cessaram.
COM OS ANIMAIS
A proximidade de Francisco com a natureza sempre foi a faceta mais conhecida deste santo. Seu amor universalista abrangia toda a Criação, e simbolizava pra muitos um retorno a um estado de inocência, como Adão e Eva no Jardim do Éden. Entretanto, esta não foi uma característica apenas de Francisco, havendo casos semelhantes de santos ingleses e irlandeses. Muitas histórias com animais cercam a vida de Francisco de Assis. Elas estão contadas no Fioretti (pequenas flores, em italiano), uma coleção póstuma de contos populares sobre este santo. Certa vez ele viajava com seus irmãos e eis que viram ao lado da estrada árvores lotadas de passarinhos. Francisco disse a seus companheiros: “aguarde por mim enquanto eu vou pregar aos meus irmãos pássaros”. Os pássaros o cercaram, atraídos por sua voz, e nenhum deles voou. Francisco falou a eles:
“Meus irmãos pássaros, vocês devem muito a Deus, por isso devem sempre e em todo lugar dar seu louvor a Ele; porque Ele lhe deu liberdade para voar pelo céu e Ele o vestiu. Vocês nem semeiam nem colhem, e Deus os alimenta e lhes dá rios e fontes para sua sede, montanhas e vales para abrigo e árvores altas para seus ninhos. E embora vocês nem saibam como tecer, Deus os veste e a suas crianças, pois o Criador os ama grandemente e o abençoa abundantemente. Então, semprem busquem louvar a Deus.”
Outra lenda do Fioretti nos fala que na cidade de Gubbio, onde Francisco viveu durante algum tempo, havia um lobo “terrível e feroz, que devorava homens e animais”. Francisco teve compaixão pela população local e foi para as colinas achar o lobo. Logo, o medo do animal fez todos os seus companheiros fugirem, mas Francisco continuou e, quando achou o lobo, fez o sinal da cruz e ordenou ao animal para vir até ele e não ferir ninguém. Milagrosamente, o lobo fechou suas mandíbulas e se colocou aos pés de Francisco. “Irmão lobo, você prejudica a muitos nestas paragens e faz um grande mal” disse Francisco. “Todas estas pessoas o acusam e o amaldiçoam. Mas, irmão lobo, eu gostaria de fazer a paz entre você e essas pessoas”. Então Francisco conduziu o lobo para a cidade e, cercado pelos cidadãos assustados, fez um pacto entre eles e o lobo. Porque o lobo tinha “feito o mal pela fome”, a obrigação da população era alimentar o lobo regularmente e, em retorno, o lobo já não os atacaria ou aos rebanhos deles. Desta maneira Gubbio ficou livre da ameaça do predador.
Também se conta que, quando Francisco agradeceu ao seu burrinho por tê-lo carregado e ajudado durante a vida, o burrinho chorou.
ÚLTIMOS ANOS
Enquanto rezava no Monte La Verna, em 1224, durante um jejum na quaresma, Francisco teve a visão de um Seraph, um anjo de seis asas numa cruz. Este anjo deu a ele um “presente”: as cinco chagas de Cristo (relativas às marcas feitas pelos pregos na cruz). Foi o primeiro caso de stigmaata (estigma) registrado na história. Entretanto, Francisco manteve segredo e o caso só ficou conhecido dos próprios franciscanos dois anos depois, após sua morte, quando uma testemunha resolveu contar.
Logo após receber as chagas, Francisco ficou muito doente, e no ano seguinte ficou cego. Sofreu muito com as formas primitivas de cirurgias e tratamentos medievais, mas foi por esta época que ele escreveu seus mais belos textos – sendo considerado por muitos o primeiro poeta italiano – deixando registrado seu amor universal em lindos versos (assim como os sufis o fazem), como o O Cântico do Sol (também conhecido como “Cântico das criaturas”), escrito em companhia de sua alma gêmea, Clara, em São Damião, por volta de 1224/1225, quando já sofria muitas dores e estava quase cego. A estrofe que fala da paz foi acrescentada um mês depois, a fim de reconciliar o bispo e o prefeito de Assis, que estavam em discórdia. Francisco defendia que o povo devia poder rezar a Deus em sua própria língua, por isso ele escreveu sempre no dialeto da Umbria, ao invés de Latim.
Agradeço a Sergio Scabia pela oportunidade de ler o Cântico numa tradução quase literal, sem o floreio encontrado nas versões em português:
O Cântico do Sol
Altíssimo, todo-poderoso bom Senhor
Seus são os louros, a gloria, a honra e todas as bênçãos
Somente a Ti são reservadas
e homem algum é digno de te mencionar
Louvado seja, meu Senhor, com todas suas criaturas
principalmente com o senhor irmão sol,
que é dia e ilumina por isso.
E ele é belo irradiando imenso esplendor;
de ti, traz o significado.
Louvado seja, meu Senhor, pelas irmãs lua e estrelas,
que no céu criaste claras, preciosas e belas
Louvado seja, meu Senhor, pelo irmão vento
e pelo ar e as nuvens e o céu azul e para qualquer tempo,
pelos quais às tuas criaturas fornece alimento.
Louvado seja, meu Senhor, pela irmã água,
a qual é muito útil e humilde e preciosa e pura.
Louvado seja, meu Senhor, pelo irmão fogo,
pelo qual iluminas as noites,
e ele é belo, brincalhão, robusto e forte.
Louvado seja, meu Senhor, pela irmã nossa mãe terra,
que nos sustenta e governa,
e produz diversos frutos, com flores coloridas e grama.
Louvado seja, meu Senhor, por aqueles que perdoam pelo seu amor,
e suportam infinitas tribulações.
Abençoados os que as suportarão em paz,
que por ti, Altíssimo, serão coroados.
Louvado seja, meu Senhor, pela irmã morte corporal,
à qual nenhum homem vivo pode escapar
Ai dos que morrerão em pecado mortal;
abençoados aqueles que se encontrarão nas tuas santíssimas vontades,
que a segunda morte não lhes fará mal
Louvem e abençoem o meu Senhor,
e agradeçam e sirvam-no com grande humildade
Uma oração que impressiona pela beleza e singeleza é a Oração da Paz, atribuída a São Francisco de Assis e comumente denominada de “Oração de São Francisco”. Na verdade trata-se de uma oração anônima, escrita em 1912, tendo aparecido inicialmente num boletim paroquial na Normandia (França), e em menos de dois anos foi impressa em Roma numa folha onde, no verso, estava impresso uma figura de São Francisco; por isto e pelo fato de que o texto reflete muito bem o franciscanismo, esta oração começou a ser divulgada como se fosse de autoria do santo.
Oração da Paz
Senhor,
Fazei de mim um instrumento de vossa paz!
Onde houver ódio, que eu leve o amor,
Onde houver ofensa, que eu leve o perdão.
Onde houver discórdia, que eu leve a união.
Onde houver dúvida, que eu leve a fé.
Onde houver erro, que eu leve a verdade.
Onde houver desespero, que eu leve a esperança.
Onde houver tristeza, que eu leve a alegria.
Onde houver trevas, que eu leve a luz!
Ó Mestre,
fazei que eu procure mais.
Consolar, que ser consolado.
Compreender, que ser compreendido.
Amar, que ser amado.
Pois é dando, que se recebe.
Perdoando, que se é perdoado e
é morrendo, que se vive para a vida eterna!
Francisco morreu ouvindo o Evangelho de João, onde se narra a Páscoa do Senhor. Isso foi em 03 de outubro de 1226, num sábado, aos 45 anos. Foi sepultado no dia seguinte, na Igreja de São Jorge, na cidade de Assis. Em 1230 seus ossos foram levados para a nova Basílica construída para ele, a Basílica de São Francisco, hoje aos cuidados dos Frades Menores Conventuais.
São Francisco de Assis foi canonizado em 1228 por Gregório IX e seu dia é comemorado em 04 de outubro.
Na tradição teosófica, Francisco de Assis é o Mestre Kuthumi, da Grande Fraternidade Branca, e na linha espírita, é a reencarnação de João Evangelista (enquanto Clara fora Joana de Cusa).
Fonte: Saindo da Matrix
Dez Coisas que Levei Anos Para Aprender
1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom, não pode ser uma boa pessoa.
2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.
3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.
4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca.
5. Não confunda nunca sua carreira com sua vida.
6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.
7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria “reuniões”.
8. Há uma linha muito tênue entre “hobby” e “doença mental”.
9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.
10. Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador solitário construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.
Autor: Luís Fernando Veríssimo
Hoje passou na TV um filme que, sinceramente, não dava nada por ele. Já havia escutado falar mas nunca tive curiosidade de assistir (e olha que isso é difícil, já que sou uma cinéfila de carteirinha).
No início até pensei em desistir, pois ele começou um pouco sem graça e pareceu que ia ser mais um filminho de fantasia com um final previsível! Que nada! O filme é simplesmente maravilhoso! A história é linda e o filme emocionante. Não tem como não chorar (tudo bem, eu sou chorona, admito! Mas vi vários depoimentos na net de pessoas que tb choraram, inclusive homens! Vai por mim…vc tb vai chorar).
O final não é clichê e a história, cheia de fantasia, faz vc refletir sobre o verdadeiro significado da amizade. É um filme que incomoda, mas no bom sentido.
O filme é Ponte para Terabítia. Se vc ainda não teve a oportunidade de assistir, eu recomendo. Vale a pena =D
Você é o que ninguém vê
Você é os brinquedos que brincou
As gírias que usava
Os segredos que guardou
Você é sua praia preferida
Você é o renascido depois do acidente que escapou
Aquele amor atordoado que viveu
A conversa séria que teve um dia com seu pai
Você é o que vc lembra.
Você é a saudade que sente da sua mãe
A infância que você recorda
A dor de não ter dado certo
De não ter falado na hora
A emoção de um trecho de livro
A cena de rua que lhe arrancou lágrimas
Você é o que você chora.
Você é o abraço inesperado
A força dada para o amigo que precisa
A sensibilidade que grita
O carinho que permuta
Os pedaços que junta
Você é o orgasmo
A gargalhada
O beijo
Você é o que você desnuda.
Você é a raiva de não ter alcançado
A impotência de não conseguir mudar
O desapontamento com o governo
O ódio que tudo isso dá.
Você é o que ninguém vê.
Autor: Desconhecido
Autor: Maurício Kanno
Um laboratório da USP desenvolveu uma pele artificial que pode substituir testes de cosméticos em animais e ajudar também em sua redução nos testes farmacológicos.
Agora, as pesquisadoras estão em fase de contatos com empresas para viabilizar o financiamento da utilização do modelo desenvolvido, apesar de ele já estar pronto há cerca de um ano.
Modelo de pele artificial desenvolvida pela USP constitui estrutura completa tripla e deve ajudar na substituição de animais em testes
De acordo com a professora da Faculdade de Ciências Farmacêuticas da USP Silvya Stuchi, responsável pela pesquisa, já existem outros modelos de pele artificial sendo utilizados nos Estados Unidos e Europa. No entanto, há dificuldades de transporte e importação, já que é um material vivo e sensível.
Assim, quando há a demanda de não usar animais no Brasil — ou pelo menos usar menos–, o que acaba acontecendo é o envio dos princípios ativos dos cosméticos para testes no exterior. O problema é que a indústria brasileira gasta muito para fazer testes em outros países.
“Desenvolvemos uma estrutura de pele completa, com três elementos”, diz Stuchi. “o melanócito, responsável pela pigmentação; o queratinócito, responsável pela proteção; e o fibroblasto, segunda camada”, explica ela.
Tendência: sem animais
“A partir deste ano, na Europa, já não há testes em animais para cosméticos, é algo mandatório”, afirma a professora Silvia Berlanga, corresponsável pela pesquisa na USP. “É uma tendência mundial.”
Para cosméticos como filtro solar e creme antirrugas, a questão fica mais fácil de resolver com a pele artificial e por isso animais já foram totalmente substituídos no continente europeu. Porém, a questão fica mais dificil no que toca à indústria farmacêutica, diz Berlanga. “Os medicamentos podem envolver também ingestão via oral, ou mesmo endovenosa [pelo sangue]“, explica ela.
Fármacos envolvem absorção pelo organismo, o que vai além da pele em si. Por isso, neste caso, o que ocorreu foi a redução do uso de animais, já que ao menos certas etapas de testes puderam ser substituídas.
Coelho albino, usado em testes de laboratórios no Brasil devido à pele sensível, segundo recomendação da agência sanitária Anvisa
Motivações
O representante da Interniche (International Network for Humane Education) no Brasil, o biólogo e psicólogo Luís Martini, estima que ainda mais de 115 milhões de animais sejam usados por ano no mundo em experimentos e testes.
Uma motivação para a transferência para modelos de laboratório é a própria importância científica de trabalhar com a pele da própria espécie humana, que é específica. “Assim trabalha-se com algo mais fidedigno ao que é real”, explica a professora Silvya Stuchi.
Martini esclarece ainda que, devido às diferenças fisiológicas entre as espécies, há “inúmeros casos em que medicamentos que foram desenvolvidos e testados em animais tiveram que ser retirados do mercado por terem causado efeitos adversos severos quando foram utilizados por seres humanos”.
Outro motivo é a “ética da experimentação” ao lidar com os animais, como diz Berlanga. “Mesmo que fique mais caro com a pele artificial, é importante reduzir o uso de animais”, diz ela.
George Guimarães, presidente do grupo de defesa dos direitos animais Veddas, vai mais além. “Consideramos isso [uso de animais] inaceitável do ponto de vista moral e ético, uma vez que esses animais não escolheram ser usados para servir aos nossos interesses.”
O ativista e nutricionista afirma ter levado a Brasília, na época da aprovação da Lei Arouca, que regulamentou os experimentos com animais em outubro de 2008, um total de 26 mil assinaturas buscando expor sua visão. Mas diz não ter obtido espaço com os parlamentares, que só recebiam “representantes das instituições científicas”.
Martini completa dizendo que “os experimentos em animais causam dor e sofrimento”. Assim, “segundo o princípio da igual consideração de interesses semelhantes, deveríamos respeitá-los nos seus direitos básicos que são o direito à vida, à integridade física e à liberdade.”
Desenvolvimento
A matéria-prima utilizada para criar a pele é na verdade de doadores humanos mesmo, que fazem cirurgias plásticas –no caso do laboratório da USP, são utilizadas doações do Hospital Universitário. Assim, as células são cultivadas em placa de petri e são formados os tecidos, incluindo a derme e epiderme.
O objetivo original do desenvolvimento da pele, no entanto, que começou há 15 anos, foi para o estudo do melanoma, um tipo grave de câncer de pele.
De lá para cá, a professora Stuchi cita dois marcos importantes. O primeiro foi a parceria com os pesquisadores do Instituto de Pesquisa do Câncer Ludvig, estabelecido no Hospital do Câncer em São Paulo, com quem aprendeu muito o isolamento das células, a partir de 2005.
O segundo marco foi com uma primeira bolsa da Fapesp (Fundação de Amparo à Pesquisa do Estado de São Paulo) entre 2007 e 2008, sua temporada como pesquisadora visitante na Universidade de Michigan, EUA. Lá adquiriu diversos tipos de tecidos de pele humana e pôde fazer testes com eles no Brasil, obtendo realmente o conhecimento sobre como fazer a estrutura da pele.
Em 2009, o projeto de pesquisa na USP obteve nova verba da Fapesp, por meio do qual, aprimoramentos no modelo de pele estão sendo realizados.
Fonte: Folha Online (02/10/09)
Começou no dia 27 de setembro o Circuito Cultural Animal. Trata-se de um evento em comemoração ao Dia Mundial do Animal que é comemorado todo dia 04 de outubro.
De 27/09 à 04/10 a cidade de São Paulo será palco de palestras sobre guarda responsável, adoção, vegetarianismo, animais em entretenimentos, tráfico de animais, alternativas à experimentação animal e legislação sobre direitos dos animais.
Para saber maiores informções, acesse o site do Circuito Cultural Animal. Lá vc irá encontrar a agenda com todos os eventos que ainda serão realizados.
“Chegará o dia em que todo o homem conhecerá o íntimo de um animal e, nesse dia, todo o crime contra o animal será um crime contra a humanidade.” Leonardo da Vinci
A Pessoa Errada
Pensando bem
Em tudo o que a gente vê, e vivencia, e ouve e pensa
Não existe uma pessoa certa pra gente
Existe uma pessoa, que se você for parar pra pensar
É, na verdade, a pessoa errada.
Porque a pessoa certa, faz tudo certinho
Chega na hora certa, fala as coisas certas, faz as coisas certas,
Mas nem sempre a gente tá precisando das coisas certas.
Aí é a hora de procurar a pessoa errada.
A pessoa errada te faz perder a cabeça,
Fazer loucuras, perder a hora, morrer de amor
A pessoa errada vai ficar um dia sem te procurar
Que é pra na hora que vocês se encontrarem
A entrega ser muito mais verdadeira
A pessoa errada, é na verdade, aquilo que a gente chama de pessoa certa
Essa pessoa vai te fazer chorar
Mas uma hora depois vai estar enxugando suas lágrimas
Essa pessoa vai tirar seu sono
Mas vai te dar em troca uma noite de amor inesquecível
Essa pessoa talvez te magoe
E depois te enche de mimos pedindo seu perdão
Essa pessoa pode não estar 100% do tempo ao seu lado
Mas vai estar 100% da vida dela esperando você
Vai estar o tempo todo pensando em você.
A pessoa errada tem que aparecer pra todo mundo
Porque a vida não é certa, nada aqui é certo
O que é certo mesmo, é que temos que viver
Cada momento, cada segundo
Amando, sorrindo, chorando, emocionando, pensando, agindo, querendo,conseguindo
E só assim, é possível chegar àquele momento do dia
Em que a gente diz: ´Graças à Deus deu tudo certo´
Quando na verdade tudo o que ele quer
É que a gente encontre a pessoa errada
Pra que as coisas comecem a realmente funcionar direito pra gente…
Autor: Luis Fernando Verríssimo
Para quem me conhece sabe muito bem minha preferência por morenos. Claro, há loiros, ruivos, negros, orientais e tantos outros homens que são lindos de morrer (ou melhor, de viver…rs!), mas os morenos…hummm…definitivamente são de dar água na boca.
Abaixo segue uma listinha de alguns morenos importados que são simplesmente uma tentação.
1º) Sakis Rouvas – cantor
Nascimento: 05 de janeiro de 1972
País: Grécia
Obs.: Já escutaram falar aquela famosa frase “deus grego”? Pois é…bem apropriada para o moço aí em cima!
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2º) Joaquin Phoenix – ator
Nascimento: 28 de outubro de 1974
Pais: Porto Rico
Obs.: Além de lindo, ele é vegetariano! O documentário Terráqueos, que fala da exploração dos animais pela humanidade, foi narrado por ele.
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3º) Keanu Reeves – ator
Nascimento: 02 de setembro de 2004
País: Líbano
Obs.: Esses olhinhos puxadinhos são a parte que eu mais gosto!
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4º) David Duchovny – ator
Nascimento: 07 de agosto de 1960
País: EUA
Obs.: Ele é quase um cinquentão, mas que continua um gato…ahhh, continua!
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5º) Matt Dallas – ator
Nascimento: 21 de outubro de 1981
País: EUA
Obs.: Esse belo moreno de olhos verdes é o protagonista do seriado Kyle-X.
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6º) Alex O’Loughlin – ator
Nascimento: 24 de agosto de 1976
País: Austrália
Obs.: Esse vampirão é tudo de bom…
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7º) Tom Welling – ator
Nascimento: 26 de abril de 1977
País: EUA
Obs.: Depois do Christopher Reeve, ele é o meu Superhomem favorito.
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8º) Gael García Bernal – ator
Nascimento: 30 de novembro de 1978
País: México
Obs.: Me apaixonei por ele quando vi o filme “Diários de Motocicleta”, em que ele faz o papel do revolucionário Che Guevara.
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9º) Johnny Deep – ator
Nascimento: 09 de junho de 1963
País: EUA
Obs.: Além de lindo, pra mim ele é um excelente ator.
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10º) Roy Dupuis – ator
Nascimento: 21 de abril de 1963
País: Canadá
Obs.: Amo o personagem dele em La Femme Nikita, Michael Samuelle.
Quando me amei de verdade, compreendi que em qualquer circunstância, eu estava no lugar certo, na hora certa, no momento exato. E, então, pude relaxar.
Hoje sei que isso tem nome… Autoestima.
Quando me amei de verdade, pude perceber que a minha angústia, meu sofrimento emocional, não passa de um sinal de que estou indo contra as minhas verdades.
Hoje sei que isso é… Autenticidade.
Quando me amei de verdade, parei de desejar que a minha vida fosse diferente e comecei a ver que tudo o que acontece contribui para o meu crescimento.
Hoje chamo isso de… Amadurecimento.
Quando me amei de verdade, comecei a perceber como é ofensivo tentar forçar alguma situação ou alguém apenas para realizar aquilo que desejo, mesmo sabendo que não é o momento ou a pessoa não está preparada, inclusive eu mesmo.
Hoje sei que o nome disso é… Respeito.
Quando me amei de verdade, comecei a me livrar de tudo que não fosse saudável … Pessoas, tarefas, tudo e qualquer coisa que me pusesse para baixo. De início, minha razão chamou essa atitude de egoísmo.
Hoje sei que se chama… Amor-próprio.
Quando me amei de verdade, deixei de temer meu tempo livre e desisti de fazer grandes planos, abandonei os projetos megalômanos de futuro. Hoje faço o que acho certo, o que gosto, quando quero e no meu próprio ritmo.
Hoje sei que isso é… Simplicidade.
Quando me amei de verdade, desisti de querer ter sempre razão e, com isso, errei muito menos vezes.
Hoje descobri a… Humildade.
Quando me amei de verdade, desisti de ficar revivendo o passado e de me preocupar com o Futuro. Agora, me mantenho no presente, que é onde a vida acontece.
Hoje vivo um dia de cada vez. Isso é… Plenitude.
Quando me amei de verdade, percebi que a minha mente pode me atormentar e me decepcionar. Mas quando eu a coloco a serviço do meu coração,ela se torna uma grande e valiosa aliada.
Tudo isso é…. Saber viver !
Autor: Charles Chaplin
Hoje é um dia triste…muito triste!
Morreu o meu Toquinho…meu cachorrinho de 18 anos! Alguém já teve o prilégio de conviver com um animalzinho durante tanto tempo? Graças a Deus eu já tive…várias vezes!
Ao todo nem sei quantos animais já passaram pela minha casa…uns 50? Talvez um pouco mais ou um pouco menos…mas todos muito amados.
O Toquinho tinha uma coisa especial para mim e para minha família…ele era o último cachorro da época do meu pai.
Me pai faleceu há 13 anos e, de lá pra cá, muitos animais se foram…e hoje foi o dia do meu “cachorrão” (era assim que meu pai chamava ele…rs!) partir.
Tenho certeza que ele está bem e muito feliz onde quer que esteja. Talvez até tenha encontrado meu pai e os outros amiguinhos dele e estejam todos fazendo uma grande festa.
Mas a saudade que ele deixou aqui é muito grande! Prometi para mim mesma que não iria chorar, mas quem disse que a dor no meu peito colaborou? Já fazia um certo tempo que não chorava assim…
Sentirei saudades…
No dia 21 de setembro comemora-se o dia da árvore, e a escolha da data originou-se em razão da chegada da primavera. Mas antes da escolha dessa data, acontecia no país, na última semana de março, a festa Anual das Árvores, instituída pelo presidente Castelo Branco, a partir de 1965.
Mais adiante, a árvore ganhou um dia especial em virtude de sua importância para a vida humana e também com a chegada da primavera, onde ganham nova vida, abrem lindas flores que dão origem a novas árvores.
Com a chegada da primavera podemos ver as cidades mais alegres, pois essas se enchem de flores de todas as cores.
Muitos pensam que a árvore que simboliza o Brasil é o pau-brasil, em razão do nome, mas esse título cabe ao ipê amarelo, uma das cores que representam o nosso país. O pau-brasil encontra-se em extinção, pois foi muito contrabandeado por ser uma madeira de cor avermelhada e de aparência nobre. Além dessa, o jacarandá, o mogno e o pinheiro também se encontram nas mesmas condições de extinção.
As árvores são plantas que possuem um caule lenhoso e são constituídas por raiz, caule, folha, flor, fruto e sementes. São elas que nos fornecem o ar que respiramos, além das frutas e outros tipos de alimentos; a madeira para construção de móveis, casas, objetos decorativos, cercas; também fornecem remédios; celulose, matéria-prima para a fabricação de papel.
Em face da vida moderna e do aumento da população mundial, às necessidades dos homens em construir novas moradias e melhorar suas condições de vida, as árvores acabaram sendo alvo de destruição, pois grandes áreas foram desmatadas para a construção das cidades.
O contrabando de madeiras também fez com que grandes áreas fossem destruídas, principalmente na floresta amazônica, onde o acesso a outros países é mais fácil e próximo. Os prejuízos seriam menores se fossem plantadas novas árvores nos lugares das devastações, mas o tempo que levam para crescer é muito grande.
O homem precisa ter consciência de que as plantas também são seres vivos e que levam tempo para se desenvolverem. Uma árvore leva longos anos para ficar bem desenvolvida e algumas são tão velhas que são tombadas como patrimônio histórico, devendo ser preservadas.
Fonte: Blog Ferramenta Pedagógica
1) Beijar ajuda a relaxar e a reduzir os efeitos do stress.
2) Durante o ato do beijo, 29 músculos faciais se movimentam. Em outras palavras, o beijo é um ótimo exercício facial que pode ser usado como um eficiente método para prevenir o aparecimento de rugas.
3) Um beijo romântico rápido queima entre 1 e 3 calorias. Um beijo de boca aberta com contato de língua de curta duração pode queimar 5 calorias. Um beijo de um minuto pode gastar até 26 calorias. Isso é o dobro de calorias gastas em uma corrida intensa, na subida.
4) Quem beija troca saliva contendo diversas substâncias como gordura, sais minerais, proteínas, etc. A troca destas substâncias pode incentivar a produção de anticorpos pela sua relação com antígenos associados a diferentes doenças.
5) Beijar ajuda a prevenir cáries, pois aumenta a produção de saliva que colabora na limpeza da boca.
6) Beijar apaixonadamente 90 segundos eleva a pressão sanguínea e causa aceleramento cardíaco.
7) Estima-se que os homens que beijam as suas mulheres antes de sair de casa, vivem cinco anos mais e ganham salários maiores do que aqueles que apenas batem a porta. Os homens da última categoria também tendem a sofrer mais acidentes de trânsito.
8) Uma pessoa comum passa 20.160 minutos (14 dias) da sua vida beijando.
9) Os esquimós, polinésios e malásios esfregam os narizes em invés de beijar.
10) Ao contrário da crença popular os esquimós não esfregam apenas os narizes uns contra os outros para mostrar afeto e amor. Assim que os narizes se encontram, eles abrem um pouco a boca. Em seguida, inspiram profundamente e soltam o ar pelo nariz, com os lábios cerrados. Depois de saborear os aromas uns dos outros, os parceiros pressionam o nariz contra as bochechas uns dos outros e ficam parados nessa posição por um ou dois minutos.
11) Os antigos romanos beijavam uns aos outros nos olhos ou na boca como cumprimento.
12) Na Rússia, o maior sinal de reconhecimento era um beijo do Czar.
13) A etiqueta vitoriana exigia que o homem se curvasse para beijar a mão das damas.
14) Nos EUA os beijos nas bochechas só são dados por pessoas íntimas e não é o cumprimento padrão como no Brasil ou na Europa.
15) Em algumas tribos africanas presta-se homenagem ao chefe ao beijar o chão por onde ele passou.
16) O beijo mais longo durou 31 horas e foi realizado para um programa de televisão chamado “Ricki Lake” em 2002, na cidade de New Jersey.
17) Em alguns locais ou certas ocasiões beijar é crime. Nos EUA, no estado de Indiana, é ilegal que um homem de bigode “beije habitualmente seres humanos”. Na cidade de Hartford, Connecticut, é ilegal que um marido beije a esposa no domingo.
18) Beijar em público não é bem visto no Japão, Taiwan, China e Coreia. Os beijos japoneses típicos são ‘beijocas’ para nós e parecem ter sido criados para censurar a ‘perda da moral’ do ocidente. Um casal japonês deve manter certa distância antes de se curvarem ou de ousar se curvar para encostarem os lábios por um segundo.
19) Nos tempos medievais os beijos eram levados a sério. Se um casal era apanhado aos beijos podia ser obrigado a casar.
20) Estudos indicam que 66% das pessoas mantêm os olhos fechados enquanto beijam. Aproximadamente 97% das mulheres fecham os olhos quando beijam e, apenas 30% dos homens fazem o mesmo.
21) Uma mulher beija uma média de 80 homens antes de casar.
22) Algumas pesquisas britânicas revelam que as mulheres beijam bem mais que os homens e que adoram beijar durante a relação sexual.
23) O prazer do beijo pode estar ligado ao fato do tato labial ser duzentas vezes mais sensível do que o tato nos dedos.
24) O beijo de língua é chamado de “união de almas” na França. Comumente os franceses são atribuidos pela invenção deste tipo de beijo.
25) ‘Beijo de borboleta’ é o nome dado a uma espécie infantil de beijo onde se esfrega suavemente os cílios no nariz ou bochechas de outra pessoa, com o movimento da pálpebra.
26) Os corpos das pessoas, enquanto ocorre o beijo, produzem substâncias 200 vezes mais poderosas do que a morfina em termos de efeito narcótico. É por isso que um casal pode sentir euforia ou êxtase durante um beijo.
27) Metade das pessoas tem o seu primeiro beijo amoroso antes dos 14 anos de idade.
28) Os Hershey’s Kisses têm este nome porque a máquina que os fabrica parece beijar a esteira transportadora ao depositar o chocolate.
29) A ciência que se dedica a estudar os beijos é a filematologia, e o medo de beijar é a filemafobia.
Fonte: Blog Cupido
* Texto adaptado por mim.
Quem tem um amigo tem um tesouro…
…e o meu tesouro se chama Elaine!
1) Pura provocação
Escolha uma espreguiçadeira estreita o bastante para você se sentar com uma perna de cada lado e os pés no chão. Faça seu querido se deitar de pernas esticadas nela. Vá por cima, como mostra a ilustração, e mova os quadris, estimulando o pênis dentro de você para cima e para baixo, de um lado para o outro.
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2) Chão de estrelas
De costas para ele, curve o corpo para a frente, até apoiar as mãos no chão (se flexibilidade não for o seu forte, pode dobrar os joelhos). Faça-o encaixar por trás, abraçando-a pela cintura. Se seu homem for muito impetuoso, você pode usar um travesseiro para apoiar as mãos.
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3) Vai-e-vem
Seu querido vai se sentar de pernas cruzadas e você, sentar-se de frente para ele em seu colo, passando as pernas em volta da cintura. Então, comecem a balançar para a frente e para trás bem devagar, aumentando o ritmo do movimento à medida que forem se aproximando do orgasmo.
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4) Proposta indecente
Deite-se de lado numa superfície bem lisa. Apóie-se sobre o braço e levante a perna de cima bem esticada, formando um ângulo reto. Pode imaginar convite mais explícito? Basta ele se ajoelhar entre as suas pernas e fazer acontecer.
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5) Parece mas não é
A posição tem um segredo. Observe na ilustração que o bumbum da mulher não está apoiado na cama. O homem deve ficar de quatro (sobre os joelhos e as mãos) e você, erguer o corpo ao encontro do pênis. Enquanto ele mantém a posição, a iniciativa dos movimentos de entra-e-sai é sua.
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6) Coladinhos
Olha só que provocante variação do papai-e-mamãe (a mulher deitada de costas e o homem por cima). Até pode parecer, mas a posição não tem nada de comportada. O ideal é manter as colunas perfeitamente alinhadas. Assim, quando ele deslizar sobre você para cima e para baixo (em vez do tradicional entra-e-sai), cada centímetro da pele será massageado.
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7) Cadeira de balanço
Faça seu amado se deitar com as costas apoiadas em um travesseiro alto, as pernas flexionadas e separadas, o membro pronto para entrar em ação. Sente-se sobre o rapaz do jeito que a ilustração mostra, suas pernas entre as dele. Braços para trás, coloque as mãos nos ossos dos quadris dele. Agora, já tem todo o apoio de que precisa para se movimentar para a frente e para trás, para cima e para baixo.
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8) Cataratas do Iguaçú
Entrem em uma banheira com água morna, que tenha chuveirinho. Seu amado deve se sentar com as pernas esticadas e você, no colo dele, apoiando os braços na beira da banheira. Enquanto ele a penetra por trás, dirija a ducha de água para o clitóris.
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9) Vento em popa
Deitada de lado, levante a perna de cima como um mastro, dando espaço para que ele se ajoelhe e a penetre. Agora, fazendo manobras para a frente e para trás e curvas audaciosas, pense que ele é o timoneiro que vai levá-los ao nirvana.
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10) Gangorra sexual
Faça alguns exercícios de alongamento antes. Então, deite-se de costas e levante as pernas o máximo possível, dobrando-as para trás, paralelas ao chão. Ajoelhado à sua frente, o homem vai ajudar a manter o equilírio, sustentando seu bumbum nas coxas. Depois da penetração, comecem um lento e sensual movimento de sobe-e-desce, como numa gangorra.
Fonte: Revista Nova
Aliança: Garantia financeira.
Amante: Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível: Um pretendente pobre.
Batom: Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa: Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço: Vontade de ficar sozinha.
Carteira: Principal órgão masculino.
Certeza: Quase certeza.
Confiança: Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça: Falta de vontade de dar
Extravasar: Galinhar.
Falta de atenção: Falta de presentes.
Fracasso: Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez: Investimento a longo prazo.
Minutos: Horas – Principalmente antes de sair.
Maquiagem: Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça: Camada de acabamento das pernas.
Namorado: Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca: Por enquanto não…
Pílula: Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais: Ausência de orgasmo.
Satisfação: Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios: Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez: Sim.
Terapia de grupo: Shopping com as amigas.
Valorização: Flores no dia seguinte.
Fonte: Giovana Manzoli
Estamos na era das mulheres frutas! É mulher melância, mulher moranguinho entre outras.
Mas, e os homens? Segue abaixo os representantes das iguarias masculinas!
HOMEM Abacaxi
Pode assar dependendo da maneira que vc come, mas é uma delícia e vc come mesmo assim.
HOMEM Kiwi
É feio e peludo por fora, mas uma delícia dentro.
HOMEM Pão
Tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
HOMEM Aperitivo
Acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.
HOMEM Maracujá
É todo enrugado, você come e depois sente vontade de dormir.
HOMEM Cereja
Só come quem tem dinheiro.
HOMEM Panettone
Você só come uma vez por ano.
HOMEM Maionese de fim de festa
Todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal.
HOMEM Salada
É bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.
HOMEM Marmita
Não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.
HOMEM Cafezinho de supermercado
Você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
HOMEM Jiló
É horrível, mas você conhece alguém que come.
HOMEM Docinho de festa
Você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra, come e deixa você chupando dedo.
HOMEM Cogumelo venenoso
Comeu, ta fudida.
HOMEM Feijoada
Você come e ele fica te enchendo o dia todinho.
HOMEM Coqueiro
Pode trepar que não tem galho.
HOMEM Miojo
Em um minuto ta pronto pra comer.
HOMEM Coca 2 litros
Dá pra seis.
HOMEM Pé de chuchu
Você é obrigado a comer senão a vizinha vai lá e come.
HOMEM Bis
Você come, repete e nem se lembra das calorias.
Fonte: Separado e daí?
* Texto adaptado por mim.
Um sorriso espontâneo…um elogio…uma gentileza pode mudar a vida de uma pessoa. A mágica que as palavras e atitudes gentis podem fazer na nossa vida são instantâneas! Elas podem mudar o nosso humor! Elas podem contribuir para melhorar o nosso estado de espírito! Elas podem, ainda, nos fazer querer viver novamente!
Vi este vídeo no site Não Dois, Não Um e achei o máximo! A princípio pode parecer simples, mas a profundidade das mínimas ações é magnífica. Faz vc pensar…refletir…
Vejam! Vale a pena!
Parte 1/2 (Legendado)
Parte 2/2 (Legendado)
Morreu aos 57 anos o ator e dançarino americano Patrick Swayze. O ator perdeu a batalha contra um câncer no pâncreas no dia 14 de setembro de 2009 deixando saudade em todos os admiradores de seu trabalho.
Ele não era considerado um grande artista pela maioria dos críticos mas, 2 dos meus filmes favoritos (Dirty Dancig e Ghost) são estrelados por ele e, sinceramente, não consigo imaginar ator melhor para ambos os papéis. Ele foi perfeito!
Agora vcs podem conhecer um pouco mais da obra deste artista.
BIOGRAFIA
Nome: Patrick Wayne Swayze
Nascimento: 18 de agosto de 1952
Local de Nascmento: Houston - Texas – EUA
Signo: Leão
Carreira: iniciou sua correira como bailarino clássico mas, devido à várias lesões, deixou de lado a dança e passou a se dedicar a carreira de ator. Seu primeiro filme foi Skatetown (1979) mas, foi no filme Dirty Dancing – Ritmo Quente (1987) que o ator ganhou prestígio e sucesso. Outro filme que rendeu a Swayze bons frutos foi Ghost – Do Outro Lado Da Vida (1990), um longa que permanece até hoje como uma das mais belas histórias de amor já mostradas no cinema.
FILMOGRAFIA
2007 – Sentença de Um Assassino (Jump!)
2005 – De Bico Calado (Keeping Mum )
2005 – Icon – Cães da Violência (Frederick Forsyth’s Icon)
2004 – Dirty Dancing 2 – Noites de Havana (Dirty Dancing – Havana Night)
2004 – As Minas Do Rei Salomao (King Solomon`S Mines)
2004 – As Minas Do Rei Salomão (King Solomaon’s Mines)
2004 – As Minas Do Rei Salomão (King Solomon’s Mines)
2003 – A Última Dança (One Last Dance)
2003 – O Cavaleiro e o Dragão (George and the Dragon )
2002 – Mamae E De Morte/Tigre De Varsovia (Serial Mom/Tiger Warsaw)
2002 – Seu Marido E Minha Mulher (Waking Up in Reno)
2001 – Donnie Darko (Donnie Darko)
2001 – Dragao Verde (Green Dragon)
2000 – Eternamente Lulu (Forever Lulu)
1999 – Cartas De Um Assassino (Letters From a Killer)
1998 – Cartas De Um Assassino / Marcas Da Vingança ()
1998 – Black Dog – Estrada Alucinante (Black Dog)
1995 – Os Tres Desejos (Three Wishes)
1995 – Tres Desejos (The Tree Wishes)
1995 – Para Wong Foo, Obrigada Por Tudo! Julie (To Wong Foo,Thanks For Everything,Julie)
1995 – Super Herois Do Oeste (Tall Tale-The Unbelievable Adeventure)
1995 – Para Wong Foo, Obrigada Por Tudo! Julie Newmar (To Wong Foo, Thanks for Everything! Julie Newmar )
1993 – Um Pai Fujao (Father Hood)
1992 – A Cidade Da Esperanca (City Of Joy)
1991 – Caçadores de Emoção (Point Break)
1990 – Ghost – Do Outro Lado da Vida (Ghost)
1989 – Marcados Pelo Odio (Next Of Kim)
1989 – Matador De Aluguel (Road House)
1989 – Marcados Pelo Ódio (Next Of Kin)
1989 – Road House ()
1988 – O Tigre (Tiger Warsaw)
1988 – O Tigre De Varsovia (Tiger Warsaw)
1987 – Crepusculo De Aco (Steel Dawn)
1987 – Dirty Dancing – Ritmo Quente (Dirty Dancing)
1986 – Youngblood (1986) ()
1986 – Historias Maravilhosas 5 (Amazing Stories V)
1986 – Veia De Campeao (Youngblood)
1984 – Amanhecer Violento (Red Dawn)
1984 – Red Dawn (1984) ()
1983 – Outsiders, The ()
1983 – Vidas Sem Rumo (The Outsiders)
1983 – De Volta Para O Inferno (Uncommon Valor)
1981 – A Volta Dos Rebeldes (The Return Of The Rebels)
1979 – A Febre Dos Patins (Skatetown)
Patrick, obrigada por nos presentear com seu talento!
Que mulher nunca se depilou?
A não ser que a mulher em questão viva em uma ilha deserta ou tenha 13 anos de idade provavelmente ela é mais uma das depiladas deste mundo. Seja com lâmina, máquina para depilar, cera quente, cera fria, depilação definitiva, linha, creme depilatório ou qualquer outro método existente a realidade é que a depilação faz parte de nossas vidas.
Encontrei na net esse texto que mostra o relato de uma mulher que irá fazer, pela primeira vez, uma depilação na virilha. O modo como é contado é muuuuito engraçado. Vale a pena ler.
“TENTA SIM, VAI FICAR LINDO!!!” Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada??? Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às… Deixa eu ver…13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava? Coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- …é… é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação ! ! !
E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar….. Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o SAMU. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural. Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa “que garota estranha”. Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes. O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor. Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto. Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. “Me leva daqui, Deus, me teletransporta”. Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada. Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim… sonhei de novo com o cu de uma cliente. Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos?
E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá? Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão? Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda…
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo. “Baixe a calcinha…”. Como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar…Namorar??? Eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei anti-depilação cavada. Queria comprar o domínio preserveasbucetaspeludas.com.br!!!
Fonte: Site Insônia
Gente, definitivamente eu estou looonge de ser uma pessoa religiosa mas, depois de ver esses pecados em forma de padre dá até vontade de frequentar a igreja (infelizmente so a igreja, já que frequentar outros locais com qualquer um dos padres seria um sacrilégio…snif).
Estas fotos aí embaixo são de um calendário lançado pelo Vaticano com o intuito de atrair mais fiéis para a Igreja. Agora, vamos falar muito sério: vcs acham que esse tipo de “propaganda” realmente atrai as pessoas para a Igreja?
Ok, até deve atrair sim, mas garanto que a última coisa que esses fiéis vão pensar em fazer é rezar! Muito pelo contrário, com homens lindos assim meus pensamentos não seriam nada adequados para uma igreja!
Segue algumas fotos dos padres galãs:
* Esse aí em cima é, sem duvida, o meu preferido!
Ai meu Deus, me livra desses pensamentos impuros!!!
Dar é dar.
Fazer amor é lindo, é sublime, é encantador, é esplêndido.
Mas dar é bom pra cacete.
Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca…
Te chama de nomes que eu não escreveria…
Não te vira com delicadeza…
Não sente vergonha de ritmos animais. Dar é bom.
Melhor do que dar, só dar por dar.
Dar sem querer casar….
Sem querer apresentar pra mãe…
Sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo.
Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral…
Te amolece o gingado…
Te molha o instinto.
Dar porque a vida é estressante e dar relaxa.
Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã, ou depois de amanhã.
Tem pessoas que você vai acabar dando, não tem jeito.
Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem
esperar ouvir futuro.
Dar é bom, na hora.
Durante um mês.
Para os mais desavisados, talvez anos.
Mas dar é dar demais e ficar vazio.
Dar é não ganhar.
É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro.
É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir.
É não ter alguém pra querer casar, para apresentar pra mãe, pra dar
o primeiro abraço de Ano Novo e pra falar:
“Que que cê acha amor?”.
É não ter companhia garantida para viajar.
É não ter para quem ligar quando recebe uma boa notícia.
Dar é não querer dormir encaixadinho…
É não ter alguém para ouvir seus dengos…
Mas dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito.
Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer coisa, uma chance ao amor.
Esse sim é o maior tesão.
Esse sim relaxa, cura o mau humor, ameniza todas as crises e faz você flutuar.
Experimente ser amado.
Autor: Luís Fernando Veríssimo.
…que seja romântico!
Flores sem um motivo especial, um bilhetinho escondido com um simples “Eu te amo”, um telefonema no meio do dia para dizer “Estou com saudade”, ir buscá-la no serviço de surpresa…enfim…essas são apenas algumas atitudes que os não-românticos de plantão podem incluir no seu dia-a-dia com a sua mulher.
…que seja educado!
Educação é a base de tudo! Educação no modo de falar e no modo de agir é fundamental. No educação? No atração!
…que seja gentil!
Gentileza pode até estar fora de moda para muitas pessoas mas, com certeza, pra mim não! Abrir a porta do carro para a mulher, deixá-la entrar primeiro nos locais (e não sair atropelando todo mundo – inclusive a gata – pra entrar primiero), puxar a cadeira para ela sentar entre outras coisas. Isso só no que diz respeito ao relacionamento entre o casal, mas o rapaz que é gentil com todos é simplesmente irresistível.
…que seja charmoso!
Beleza sem charme fica incompleta. Não adianta ser um homem lindo e não ser charmoso. Beleza um dia acaba…o charme não! Invistam no charme garotos!
…que repare nas novidades!
Uma roupa nova ou um novo corte de cabelo merecem comentários. Claro, de preferência comentários elogiosos!
…que lembre-se das datas importantes!
Se os homens são capazes de lembrar de cor e salteados os dias em que haverá os jogos do seu time, também são perfeitamente capazes de lembrar a data do aniversário de namoro, certo? Bom, para o bem de vcs eu espero que sim…
…que faça surpresas!
Não conheço uma mulher que não goste de surpresas! E não precisa ser nada grande, pequenas atitudes podem fazer uma grande diferença.
…que tenha paciência!
Lembrem-se que se a mulher está demorando para se arrumar é porque ela quer ficar bonita para vc! Ela quer que vc tenha orgulho em ter uma mulher linda e bem arrumada ao seu lado e não um bagulho que colocou qualquer coisa só pra não deixar o namorado esperando.
…que assista a filmes românticos!
Eu sei que para os homens comédias românticas não deveriam nem ser enquadrados na categoria “filmes”. Mas nós gostamos, ok? Vc não vai morrer se for ao cinema assistir a um filme deste tipo. Vc até pode aproveitar e “testar” algumas cenas com ela depois.
…que compartilhe seus momentos!
Se aconteceu algo que vc precisa desabafar lembre-se que mulheres não são “bocas falantes” em tempo integral. Podemos ser ótimas ouvintes também!
…que seja cheiroso!
Homens cheirosos é o que há! Não estou falando em banho de perfume, mas aquele cheiro gostoso…logo depois do banho…hummm!
…que não maltratem animais!
Esse fator é importantíssimo – pelo menos para mim! Se uma pessoa é capaz de maltratar um animal, nem quero imaginar o que um homem desses seria capaz de fazer comigo.
Claro que não existe um homem – nem uma mulher – perfeito! Mas sempre vale a pena ficarmos atentos ao que faz nosso parceiro feliz. Ceder, em uma relação, é fundamental!
Quem não gosta de beijar? Além de ser uma delícia faz bem à saúde do corpo e da mente!
Um beijo simples movimenta 29 músculos da face e acelera os batimentos cardíacos em até 150 batimentos por minuto. Dependendo da intensidado, o beijo é capaz de queimar entre 12 e 18 calorias (ou seja, além de ser uma delícia…emagrece…rs!). Além disso o beijo estimula o nosso corpo a produzir endorfina, uma substância que nos proporciona a sensação de relaxamento e de felicidade.
No livro Kama Sutra há um cápitulo dedicado exclusivamente a arte do beijo e, na versão traduzida, são descritos 30 tipos de beijos e mordidas.
Confira abaixo…
Os tipos de beijos!
1) Beijo de lado
Parece cena de filme. As cabeças das duas pessoas se inclinam em direções opostas e o beijo é dado nessa posição. A inclinação permite um melhor contato dos lábios e uma penetração profunda da língua.
2) Beijo inclinado
Um dos dois coloca a cabeça para trás e a outra pessoa, que a segura pelo queixo, a beija. Vale doçura e afeto, já que esse beijo é bem apropriado para as preliminares de um sexo lento.
3) Beijo direto
Os lábios se unem diretamente e se chupam como se fossem uma boa manga. Vale morder devagar e usar a língua. Expressa paixão!
4) Beijo pressão
Os lábios se pressionam fortemente com a boca fechada. É um beijo para iniciar a relação ou para terminá-la. Os dentes se cravam na parte interior dos lábios e pode sair sangue. Cuidado.
5) Beijo superior
Um dos dois ‘pega’ o lábio superior com os dentes e o outro devolve o carinho beijando-lhe o lábio inferior. Na descrição do Kama Sutra, um deve tomar a iniciativa e o outro se limita a correspondê-la. Para os casais modernos, vale a criatividade.
6) Beijo broche
Um dos dois se prende aos lábios do outro. E se o que realiza o beijo toca seus dentes, a gengiva ou o céu da boca com a língua, esse beijo chama-se ‘luta de língua’.
7) Beijo palpitante
São aqueles milhares de beijos bem pequenos, percorrendo toda a boca.
8) Beijo contato
Quando se toca ligeiramente com a língua a boca do outro e faz apenas contato com os lábios.
9) Beijo para acender a chama
Beijinho de leve, roubado no meio da noite.
10) Beijo para distrair
Ideal para quando o casal está vendo televisão e um quer chamar a atenção do outro com seus beijos. Nem todas as tentativas precisam ser na boca.
11) Beijo nominal
Um se limita a tocar a boca do outro, depois de beijá-la, com os dedos.
12) Beijo com os cílios
Quando se percorre os lábios ou o rosto do outro e se acariciam os cílios com beijos.
13) Beijo com um dedo
Quando o homem percorre a boca da mulher por dentro e por fora – com um dedo.
14) Beijo com dois dedos
Nesse, ele fecha dois dedos, molha-os ligeiramente nos lábios da amada e faz uma pressão sobre sua boca.
15) Beijo que desperta
Dado nas têmporas, próximo da raiz do cabelo, quando o outro está dormindo. Delícia para despertar o amado com suavidade.
16) Beijo que demonstra
Dado à noite, em lugares públicos. Um dos dois se aproxima do outro e o beija suavemente na mão ou no pescoço.
17) Beijo da lembrança
Depois do sexo, quando um descansa sobre a coxa do outro. Aí, com cara de sono, você beija das coxas até o pé.
18) Beijo transferido
Esse beijo ocorre quando ele, na presença da amada, beija alguém que esteja próximo dele no rosto, olhando para ela como se o beijo fosse para a parceira.
19) Beijo choroso
Esse é de saudade. É produzido quando um dos dois sente tanta falta do outro, que na ausência do outro beija seu retrato.
20) Beijo viajante
Ainda que pareça que os beijos sempre costumam se centralizar na boca, colocar os lábios em outras partes do corpo é uma forma de excitação garantida.
21) Beijo no peito
Primeiro com os lábios, suavemente e com um pouco de saliva. Depois, intensifica-se a pressão e, se você gostar, ele pode pegar os seios com os dentes e pressionar ligeiramente.
22) Beijo sem pressa
Atenção no corpo do outro. Quanto mais controle você tiver e mais se concentrar em acariciar e beijar cada canto do corpo, mais intensa será a sensação de prazer para ambos.
E os tipos de mordidas!
23) Mordida de Javali
Deixa marca na pele como filas indianas, muito próximas umas das outras e com intervalos vermelhos como as pegadas que costumam ser deixadas pelos javalis no barro. Costuma ser feita no ombro.
24) A nuvem quebrada
Consiste em levantamentos desiguais da pele em círculo, produzidos pelos espaços que há entre os dentes. O Kama Sutra especifica que este tipo de mordida deve ser feita no peito.
25) Mordida escondida
É a mordida que só deixa uma forte marca vermelha e que deve ser dada no lábio inferior.
26) Mordida clássica
Quando se pega com os dentes uma grande quantidade de pele.
27) O ponto
Quando se pega com os dentes uma pequena quantidade de pele de tal maneira que só fique uma marca como um ponto vermelho.
28) A linha dos pontos
Quando essa pequena porção de pele é mordida com todos os dentes e todos eles deixam sua marca. Deve ser dada na testa ou na coxa.
29) O coral e a jóia
É a mordida que resulta da junção dos dentes e dos lábios. Os lábios são o coral e os dentes são a jóia.
30) A linha de jóias
Quando se dá uma mordida com todos os dentes.
Independente do tipo de beijo (escondido, roubado, disfarçado, seco, molhado, carinhoso, selvagem, amoroso, sexy, proibido, inocente, indecente, doce, lento, rápido, apaixonado, quente, romântico, …), beijar é bom e deve ser praticado sempre!
Fonte: Vila Mulher
1- Não se esforçar para passar tempo com ele(a), colocando em primeiro plano outros afazeres e companhias.
2 -Achar que ele(a) é incapaz de realizar determinada tarefa e fazê-la sozinha ou, pior, dizer ao parceiro que ele não conseguirá.
3 -Questionar as opiniões do parceiro(a), assim como a credibilidade de suas informações.
4 -Não elogiá-lo(a).
5 – Dizer como ele(a) deve fazer tal coisa, sem que ele tenha pedido conselhos.
6 – Não dar valor aos prazeres dele(a).
7 – Não embarcar nas aventuras dele(a), sejam elas reais (como acampar na praia) ou fantasiosas (como, por exemplo, rir quando ele(a) tá falando sobre algo que acha bonito ou interessante ).
8 – Insinuar para outras pessoas, especialmente conhecidos, que ele(a) faz tudo que você manda ou que não seria nada sem você.
9 – Destratá-lo(a) na frente de outras pessoas.
10 – Mostrar desconfiança quanto ao amor que ele(a) sente, exigindo provas e mais provas.
11 – Proibi-lo de fazer as coisas que gosta, ameaçando deixá-lo(a) caso ele saia com os amigos ou vá ao estádio de futebol, por exemplo.
12 – Insistir para que ele(a) faça algo que vai de encontro à vontade dele.
13 – Falar mal dos amigos ou da família dele o tempo todo.
14 – Enfrentar dificuldades sozinha(o), não permitindo que ele(a) o aconselhe e ajude.
15 – Mentir sobre pequenas ações ou esconder certos acontecimentos dele(a).
Fonte: Morango com leite condensado
Novamente esse assunto, eu sei! Mas fazer o quê se eu estou completamente apaixonada pelo universo e personagens de Twilight?
E, como já acabaram os livros da série, mato a vontade de “quero mais” lendo histórias alternativas criadas por fãs da série.
As histórias abaixo são algumas das minhas preferidas. Digo algumas porque, toda semana eu encontro alguma história na net que chama a minha atenção e…entra na minha listinha de preferidas!
Acompanhar todas elas não é fácil, mas eu dou o meu jeitinho…rsrs!
* Para acessar as fics é só clicar no nome.
A Aposta
Autora: Dany
Censura: 18 anos
Gênero: Universo alternativo
Classificação: Ação ★★ - Drama ★★★ - Romance ★★★★ - Suspense ★
A Fallen Angel
Autora: K
Censura: 16 anos
Gênero: Universo Alternativo
Classificação: Ação ★★★ - Drama ★★ - Romance ★★★ - Suspense ★★
Alerta Vermelho I
Autora: K
Censura: 18 anos
Gênero: Universo Alternativo
Classificação: Ação ★★★★★ - Drama ★★★ - Romance ★★★★ – Suspense ★★★★★
Alerta Vermelho II
Autora: K
Censura: 18 anos
Gênero: Universo Alternativo
Classificação: Ação ★★★★★ - Drama ★★★ - Romance ★★★★ – Suspense ★★★★★
A Secretária (His Personal Assistent)
Autor: NorthernLights17 / Tradutora: Carlinha
Censura: 18 anos
Gênero: Universo Alternativo
Classificação: Ação ★★ - Drama ★★★ - Romance ★★★★ – Suspense ★
Becoming Just One
Autora: K
Censura: 18 anos
Gênero: Universo Twilight
Classificação: Ação ★ - Drama ★ - Romance ★★★★★ – Suspense ★
Cegueira (Blind)
Autora: ______ / Tradutora: Line
Censura: 18 anos
Gênero: Universo Alternativo
Classificação: Ação ★ - Drama ★★★★ - Romance ★★★★★ – Suspense ★
Como Conquistar Um Garoto De Programa
Autora: Bruna Alice
Censura: 16 anos
Gênero: Universo alternativo
Classificação: Ação ★★ - Drama ★★★★ - Romance ★★★★ – Suspense ★★
Consequências De Um Contrato
Autora: Dayanne Régia
Censura: 17 anos
Gênero: Universo Alternativo
Classificação: Ação ★ - Drama ★★ - Romance ★★★ - Suspense ★★
De Repente…Religiosa
Autora: Natália Marques
Censura: 17 anos
Gênero: Universo Alternativo
Classificação: Ação ★ - Drama ★★★★ - Romance ★★★★★ – Suspense ★★
Ela é Demais
Autora: K
Censura: 14 anos
Gênero: Universo Alternativo
Classificação: Ação ★★★ - Drama ★★ - Romance ★★★ - Suspense ★★★
Filhos Da Máfia
Autora: Jacqueline Sampaio
Censura: 13 anos
Gênero: Universo alternativo
Classificação: Ação ★★★★★ - Drama ★★ - Romance ★★★ – Suspense ★★★
Inexplicavelmente Amor
Autora: Carol Venancio
Censura: 17 anos
Gênero: Universo Alternativo
Classificação: Ação ★★★ - Drama ★★★ - Romance ★★★ – Suspense ★★★★★
Kiss Me
Autora: K
Censura: 16 anos
Gênero: Robsten
Classificação: Ação ★★ - Drama ★★★★ - Romance ★★★★ – Suspense ★★★
Ligados Pelo Destino
Autora: K
Censura: 14 anos
Gênero: Universo Alternativo
Classificação: Ação ★★ - Drama ★★★ - Romance ★★★★ - Suspense ★
Lost With The Enemy I
Autora: K
Censura: 16 anos
Gênero: Universo Alternativo
Classificação: Ação ★★★★★ - Drama ★★★ - Romance ★★ – Suspense ★ ★★★
Lost With The Enemy II
Autora: K
Censura: 18 anos
Gênero: Universo Alternativo
Classificação: Ação ★★★★★ - Drama ★★ - Romance ★★★★ – Suspense ★ ★★★★
Louco Por Ela
Autora: Tamy Black
Censura: Livre
Gênero: Universo Alternativo
Classificação: Ação ★★ - Drama ★★★★ - Romance ★★★★★ – Suspense ★
Não é Mais Um Romance Literário
Autora: Jacqueline Sampaio
Censura: 18 anos
Gênero: Universo Alternativo
Classificação: Ação ★★ - Drama ★★★★ - Romance ★★★★ – Suspense ★
O Contrato
Autora: Jacqueline Sampaio
Censura: 18 anos
Gênero: Universo Alternativo
Classificação: Ação ★★ - Drama ★★★★★ - Romance ★★★★ – Suspense ★★★
Os Opostos Se Atraem
Autora: K
Censura: 14 anos
Gênero: Universo Alternativo
Classificação: Ação ★★★★★ - Drama ★★★★ - Romance ★★★★ – Suspense ★★
Refém do Medo
Autora: K
Censura: 17 anos
Gênero: Universo Alternativo
Classificação: Ação ★★★★★ - Drama ★★★ - Romance ★★★ – Suspense ★★★★★
Soulmates
Autora: K
Censura: 14 anos
Gênero: Universo Alternativo
Classificação: Ação ★★ - Drama ★★★★★ - Romance ★★★★ – Suspense ★★
Surpresas Do Coração
Autora: K
Censura: 14 anos
Gênero: Universo Alternativo
Classificação: Ação ★ - Drama ★★★★★ - Romance ★★★★ - Suspense ★
The Cullen’s Secret
Autora: K
Censura: 17 anos
Gênero: Universo Alternativo
Classificação: Ação ★★★★★ - Drama ★★★★ - Romance ★★★★ – Suspense ★★★
Um Show De Bola
Autora: K
Censura: 18 anos
Gênero: Universo Alternativo
Classificação: Ação ★★ - Drama ★★★ - Romance ★★★★ - Suspense ★★★
Womanizer
Autora: Tamy Black
Censura: Livre
Gênero: Universo alternativo
Classificação: Ação ★★★ - Drama ★★★ - Romance ★★★★★ – Suspense ★★
Obs.: a classificação foi feita por mim baseada no que já li de cada história. As estrelinhas significam:
Muito alto ★★★★★ – Alto ★★★★ – Médio ★★★ – Baixo ★★ – Muito baixo ★
Hoje, dia 06/09, é o dia do sexo…sugestivo, não?
Então sugiro que vcs aproveitem bastante essa prática tão prazerosa! Ahhh, não esquecendo, claro, de se proteger…sempre!
…então faça o melhor sexo oral que ela já recebeu!
Pode parecer difícil mas, se vc seguir algumas dicas – veja bem, eu disse dicas, e não regras – vc pode fazer com que sua companheira chegue ao sétimo céu.
Se a sua mulher não gosta desta prática sexual, há 3 explicações possíveis:
1ª – ela nunca fez isso na vida dela (mas com certeza mudará de opinião depois da 1ª vez);
2ª – ela segue alguma religião maluca que fez uma lavagem cerebral e diz que ela não pode gostar disso (neste caso, faça-a entender que amar não é pecado. Se não adiantar, so sorry…para ambos);
3ª – ela é completamente louca!
Bom, tendo como base que 99,999…% das mulheres gostam de receber sexo oral, aí vão algumas dicas para melhorar seu desempenho na cama.
1) USE A BOCA…MUITO!
Meninos, não se acanhem e usem os lábios na hora do sexo oral. Uma leve sucção na região do clitóris é simplesmente maravilhoso! Só tenha o cuidado de fazer isso quando ela já estiver excitada, caso contrário pode incomodar um pouquinho.
2) LÍNGUA NOSSA DE CADA DIA
O personagem principal no sexo oral é, sim, a língua. É ela que, provavelmente, irá levar a sua amada ao clímax. Um ponto que talvez os garotos não tenham percebido é que enrijecer a língua não é muito agradável. Ficar dando pancadinhas no clitóris com a língua mais parecendo uma pedra não é lá muito…gostoso. Deixe-a macia. Ela tem que fazer carinho e não espancar a nossa menina.
3) MANTENHA O RITMO
Quem nunca passou pela situação de estar se contorcendo de prazer e, de repente, o rapaz decide mudar o ritmo ou simplesmente dar uma paradinha? Por favor rapazes, mantenham o ritmo! Treinem o fôlego antes, se necessário =D
4) DEDO PODE?
Claro que pode! E é muito bem vindo na penetração na maioria das vezes. Geralmente um dedo é suficiente, a não ser que ela peça mais.
5) MORDIDINHAS ATREVIDAS
Eu sou fã de mordidas, confesso! Mas há regiões muito melhores para se aplicar este tipo de carinho. Na hora do sexo oral acho melhor pular essa parte.
6) A PRÁTICA NEM SEMPRE É AMIGA DA PERFEIÇÃO
Vc pode ter anos e mais anos de experiência nesse assunto e, ainda assim, não ser um expert em sexo oral. Não adianta gente! Não basta simplesmente praticar…tem que praticar corretamente, ok?
Obs.: fiz este post baseado em alguns textos que li na net e também nas minhas opiniões pessoais. Desta maneira, a melhor forma de saber o que a sua parceira prefere é conversando abertamente. Por isso, meninas, não tenham vergonha de dizer suas preferências na cama.
Durante as minhas ”andanças” pela net me deparei com algumas listinhas falando o que um homem não deve fazer durante o sexo. Achei super interessante e resolvi fazer uma lista adaptada aqui no meu blog.
Gostaria de deixar claro que não concordo totalmente com todas as dicas abaixo (em algumas até coloquei minhas obsevações), mas acho que vale a pena os marmanjos de plantão darem uma olhadinha ;)
* O que está grifado são observações de quem vos fala =D
01. IGNORAR A BOCA
Não beijar a mulher na boca e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado é a preliminar mais deliciosa que existe.
* Bom, isso depende do lugar, da situação, do clima, do nível de tesão, do dia, da pessoa em questão, do grau da TPM, etc.
02. DAR UM CHUPÃO NA ORELHA
Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.
03. NÃO FAZER A BARBA
Freqüentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro não é charme! Ela está tentando se esquivar.
* Ahhh, vamos combinar que uma barba por fazer às vezes pode ser um estímulo a mais. Mas, novamente, depende de vários fatores.
04. ESPREMER OS SEIOS DELA
Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.
05. ABOCANHAR OS MAMILOS
Por que os homens se grudam nos mamilos de uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.
* “Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal”. Prestem atenção à essa dica. Ela é importante!
06. TORCER OS MAMILOS DELA
Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.
* Hummm…mas os pontos de exclamação gostam de uma atenção especial, ah..isso gostam!
07. IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA
Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você freqüentemente ignora quando passa direto para Vagina Central. É hora de começar a lhes dar atenção.
* Neste caso acho que varia de mulher para mulher então, para saber quais são as outras “rotas” capazes de proporcionar prazer, a conversa ainda é o melhor método.
08. ENROLAR AS MÃOS
Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você for tão direto assim, peça a ela que tire logo o troço todo.
* Isso pode ser totalmente sexy e excitante ou totalmente desastroso e vergonhoso. Se não possui habilidade manual não arrisque na primeira vez, ok? Espere que vcs tenham um pouco mais de intimidade e, aí sim, invista no seu “treinamento”.
09. DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO
Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.
* De preferência no lixo do banheiro.
10. ATACAR O CLITÓRIS
Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.
* Essa região definitivamente precisa ser explorada. Vcs não imaginam o que isso pode fazer com uma mulher.
11. PARAR PRA RESPIRAR
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.
* Sinto muito rapazes, mas isso é verdade! Então, treinem apinéia, ok? Ai…me senti má agora…rs!
12. DESPI-LA ESTUPIDAMENTE
Mulheres destestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.
* Se vc conseguir desembrulhar de maneira eficiente, não precisa ser tão elegante assim =D
13. ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES
Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás náo é.
14. SER OBCECADO PELA VAGINA
Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle’s. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar – portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.
* Essa é uma boa dica! Um dedo é sempre bem vindo, mas na hora certa. Mais uma coisinha: antes de colocar mais de um dedo, pergunte antes, ok?
15. MASSAGEM GROSSEIRA
Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.
16. TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS
Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.
17. TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO
Um homem de meias e cuecas é horrível. Para não correr o risco de quebrar o tesão da mulher, por favor, tire as meias primeiro.
18. INDO DEPRESSA DEMAIS
Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial – ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.
* Excessão feita se ela pedir, claro!
19. INDO COM FORÇA DEMAIS
Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.
20. GOZAR DEPRESSA DEMAIS
É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano “B” para assegurar o prazer dela.
* Ah, e ejaculação precoce tem tratamento, viu?
21. NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL
Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente.
22. PERGUNTAR SE ELA GOZOU
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.
* Ok, admito! Há excelentes atrizes por aí. Mas, de qualquer maneira não vai adiantar perguntar. Se ela fingiu na hora H, com certeza não vai ser depois que ela vai dizer a verdade.
23. FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA
Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente.
* Colocar a boca inteira é importante. Ah…lamber e chupar é ótimo! Morder e bater não são nada legais, ok?
24. CUTUCAR A CABEÇA DELA
Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca-pro-pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.
25. NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR
Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.
* Se vc não conhece a mulher e é a primeira vez que vão para a cama, anote esta dica mentalmente pois ela é importante caso queira que a noite vire algo mais.
26. FICAR SE MEXENDO DURANTE O (censurado)
Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o (censurado). Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.
27. IMITAR ATITUDE DE FILME baixe virus aquiÔ
Nos filmes baixe virus aquiô, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.
* Eu odeio lavar roupa!
28. DEIXÁ-LA POR CIMA POR ERAS
Pedir para que ela fique por cima é ótimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.
* Carinhos são sempre bem vindos, a qualquer hora e em qualquer lugar (nos 2 sentidos!)
29. TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE
Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.
* Caramba, confesso essa tática masculina eu desconhecia. Acidente?
30. TIRAR FOTOS
Quando um homem diz, “Posso tirar uma foto sua?”, ela vai ouvir as palavras “- pra mostrar pra galera”. Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.
* Fotos eróticas são excitantes. De repente um acordo entre o casal valha a pena.
31. NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente, tinta indelével, de jeito nenhum.
* Fundamental para que o relacionamento não caia na rotina…imaginação! Mas isso tem que vir das 2 partes, ok?
32. ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA
Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.
33. COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS
Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. A menos que vc queira uma mulher com várias torções.
* Experimentar diferentes posições é o máximo mas, se for desconfortável, complica um pouco…ou muito!
34. PERGUNTAR “EU POSSO?”
O cara tem a vida inteira para ser cavalheiro. Abrir a porta do carro é legal. Ser gentil é o máximo, as mulheres adoram! Mas na hora do vamos ver, gentileza demais quebra o clima. Meu amigo, não pergunte! Ok, perguntar “posso te dar um beijo?” até é bonitinho, mas “posso botar a mão em tal lugar?” ou “posso fazer tal coisa?” mostra apenas que o cara é banana. E a resposta será NÃO.
35. CHEIRINHO DE CC
Cheirar mal é nojento! Imperdoável! Se o rapaz passou o dia trabalhando e está suado deve, elegantemente, dar um jeito de tomar banho. Se isso for impossível momento é melhor deixar a transa para outra hora.
* Isso vale para a mulher também.
36. PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA
Leia isto cuidadosamente: estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata. As mulheres não têm.
* Ahhh…depende…e muito! Há cada vez mais mulheres que assumem que amam quando o parceiro estimula o ânus dela. Mas acho melhor perguntar antes de agir.
37. DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.
* Ihhh…essa dica serve pra mim. Simplesmente adoooro morder =D
38. LADRAR INSTRUÇÕES
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.
* Realmente colocado desta maneira não é nada excitante mas, dependendo do tipo de incentivo, até é válido.
39. FALAR PUTARIAS
Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.
* Talvez começar falando algumas sacanagens “leves” e, dependendo da resposta da parceira, aí sim partir para algo mais “picante”.
40. BROXAR
Agora vamos falar aquela verdade que ninguém tem coragem. Não importa se o problema é físico, psicológico ou se o rapaz bebeu demais: se o cara não armar a barraca, a mulher vai se sentir culpada. Portanto, se achar que não está apto para o jogo, nem entre na quadra.
* É…deixá-la na mão (literalmente) não é nada legal.
41. COMENTAR A FORMA FÍSICA E/OU O DESEMPENHO DA PARCEIRA
Na hora H, apenas elogios. Não diga que ela engordou ou que emagreceu demais. E se vc for meio veado e reparar que ela tem estrias, celulites e gordurinhas (porque homem não vê nada disso naquela hora – fato comprovado) guarde as impressões para si mesmo. O mesmo vale para a performance da mulherada: elogie sempre. Não peça para ir mais devagar, ou mais rápido. Com a intimidade, vocês poderão conversar e dizer o que gostam ou não. Mas nunca faça esses comentários durante o rala-e-rola. É o fim.
* Realmente homem não fica reparando em celulite, estrias e afins na hora do sexo (se reparou, desconfie). Ao contrário de nós, que sabemos de cor e salteado todos os malditos furinhos que insistem em permanecer onde não são queridos.
42. TROCAR O NOME DA MULHER
Mesmo sendo um ato-falho, trocar o nome da parceira é imperdoável. Fim do relacionamento com justa causa e sem direito a defesa.
43. NÃO SE PREOCUPAR COM O PRAZER DA PARCEIRA
O sexo é para que os 2 sintam prazer, ok? Se vc já chegou lá, termine o serviço com a sua parceira. Se vc estiver interessado apenas em gozar, por favor procure o banheiro mais próximo e boa ação solo.
44. ESMAGÁ-LA
Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.
45. AGRADECER.
Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade.
* O que um homem espera escutar depois disso? Disponha?
46. LEVANTAR E IR EMBORA
Algumas mulheres gostam de ser tratadas como vagabundas DURANTE o ato sexual. Logo após, trate-a como uma princesa! Diga o quanto ela é linda, maravilhosa e gostosa. Beije-a com carinho, tomem um banho juntos. Transe de novo. Mas não vá embora! A não ser, é claro, que o marido da moça esteja chegando.
* A parte de ser tratada como vagabunda durante o sexo não quer dizer que a mulher seja uma. Assim como os homens, as mulheres gostam de sacanagem sim!
Fontes: Estação BR e Utilidades Públicas
Semana passada aconteceu uma coisa muito chata no meu serviço…fizeram uma denúncia dizendo que meu chefe estava pagando ilegalmente 2 alunas de mestrado dele. Sinceramente ainda tô tentando digerir isso…
Não conheço uma pessoa mais querida e respeitada do que meu chefe. Ao contrário de muitos pesquisadores, ele é simpático e, se puder te ajudar, ele irá! É difícil imaginar alguém que queira prejudicá-lo de alguma maneira. Claro, isso se a gente não contar a inveja! Na USP mesmo ele deve ser alvo de diversos invejosos.
Bom, o serviço está em clima de “Teoria da Conspiração”. Agora parece que tudo que vc disser ou fazer pode ser usado contra vc. Isso é péssimo, pois as pessoas trabalham em um ambiente tenso e de desconfiança, sabe? Vcs já escutaram aquela frase “desconfiar até da própria sombra”? Pois é…lá está assim!
Eu estou torcendo para que meu chefe consiga descobrir logo quem fez essa maldade e acabe com esse climinha tenso que se instaurou.
Pra falar a verdade, talvez nem tenha sido ele o real “alvo” da denúncia pois, uma das alunas envolvidas, é odiada por 95% das pessoas que conheço. Pois é…depois de quase 2 anos trabalhando neste local, não tenho a mínima dúvida que ela não possui muitos amigos – pelo menos verdadeiros – dentro da universidade.
Eu até gosto dela, sabe? Acho ela engraçada e divertida mas – sempre tem que ter um mas - realmente ela tem algumas atitudes um pouco…digamos…suspeitas! Por exemplo, falar mal das pessoas. Mas quando eu digo falar mal é falar mal mesmo! De todas as pessoas! Não conheço ninguém de quem ela não tenha falado mal! E o pior é que esses falatórios são pelos motivos mais idiotas possíveis – bom, eu não quero nem imaginar o que ela já falou de mim. Outra coisa ruim é ela colocar a culpa dos erros dela nos outros. Já presenciei isso algumas vezes e, sinceramente, a cara de pau dela assusta! Mas, ainda bem, nenhuma das vezes foi grave. Há ainda outras coisas que não são legais na personalidade dela.
Quanto a outra aluna, ela é uma pessoa que não tem problemas com ninguém. Ela é simpática, alegre, nunca a vi falando mal de alguém…enfim…é uma pessoa que realmente nunca fez nada para merecer isso.
O mais triste dessa história é que todos – inclusive eu – desconfiam que seja um dos alunos do professor quem fez a denúncia. Ou seja, alguém em que ele confia!
Só uma coisa que eu tenho receio desta história toda…é que alguém tenha mexido no meu computador e pegado algo comprometedor. Não que tenha algo deste tipo lá, mas se a pessoa quiser realmente prejudicar alguém, os documentos que eu tenho na minha pasta são um prato cheio se manipulados.
Agora, vcs devem estar se perguntando: mas como a pessoa teria acesso a esses documentos se a pasta esta no seu comoutador? Eis a resposta: ele, na realidade, era usado por todos os alunos do professor enquanto eu não estava trabalhando. Pois é…burrice minha deixar esses tipos de documentos assim, mas quando eu ia imaginar que alguém seria capaz de usar isso contra o professor? Alguém de “confiança”?
É, isso me deixou mal! Até pensei que eles estivessem desconfiando de mim! Mas agora está um pouco mais restrito o acesso a sala do meu chefe. A chave, que antes ficava disponível para todos, fica comigo direto. O computador, que antes todos podiam usar, agora tem uma senha que somente meu chefe, uma aluna e eu sabemos. Fora outras providências que ainda estou tomando para evitar próximas surpresas.
Alguém já passou uma uma situação assim, de traição? Se sim, acho que entendem o que estou falando =(
Este ano completo 29 aninhos! Para muitas mulheres isso é uma tragédia, afinal, os 30 anos estão mais próximos do que nunca! Algumas, inclusive, chegam a entrar em depressão por causa disso!
Mas, sinceramente, o que tem demais chegar aos 30 anos? Isso só quer dizer que vc está mais experiente, provavelmente já conquistou ou está mais próxima de conquistar sua independência e está mais segura de si.
Outro dia escutei uma frase que se encaixa perfeitamente no contexto: “Os 30 são os novos 20″. É a mais pura verdade! Mulheres de 30 anos parecem ter 20 (bom, pelo menos já me deram 20 aninhos…uhuuu!)…mulheres de 40 parecem ter 30. E não digo só na aparência não. Enquanto nossas mães casavam-se aos 20 e nossas avós casavam-se aos 15, nós chegamos aos 30 solteiríssimas e muito bem, obrigada!
Nossa cabeça está muito mais jovem, apesar disso não diminuir nossa maturidade.
Abaixo seguem 2 exemplos de mulheres que, apesar da idade, continuam lindas!
Alguém aí acredita que essa mulher tem quase 50 anos? A atriz Luiza Tomé nasceu em 1961 e, apesar da idade, continua lindíssima (mais bonita do que muitas mulheres de 20, concordam?).
A cantora Paula Toller nasceu em 1962. As pessoas que já tiveram a oportunidade de ver fotos da época em que ela iniciou a carreira acho que irão concordar comigo: a idade fez muuuuito bem à ela!
Claro que temos que levar em conta algumas variáveis, como por exemplo a conta bancária dos exemplos acima. Dinheiro sempre ajuda na hora de se manter bonita e mais jovem. Mas acredito que o principal não seja isso. Uma alimentação saudável e beber muita água são fatores imprescindíveis para quem deseja manter uma pele bonita, manter o peso e ter cabelos saudáveis. E, o mais importante de tudo, aquilo que nos faz não somente não envelhecer, mas também rejuvenescer, é ser feliz! Felicidade é a verdadeira chave da juventude!
P.S.: Ahhh…e quando crescer eu quero ser igual a Luiza!!!
Imagem: Rafael Machado
Alguém aí está acompanhando a guerrinha entre a Globo e a Record? Eu não sou fã de nenhuma das emissoras…diga-se de passagem, muito menos da Rede Globo, mas essa troca de acusações já está ficando chata!
Resumindo o que está acontecendo…
O bispo Edir Macedo, dono da Record e fundador e chefe da Igreja Universal, está sendo acusado de formação de quadrilha e lavagem de dinheiro. As denúncias alegam que o bispo e mais algumas pessoas ligadas a Universal desviaram dinheiro doado por fiéis e, após “lavagem”, esse dinheiro foi utilizado para compra de emissoras de TV e empresas.
Como a grande maioria das igrejas costumam realizar trabalhos sociais e de caridade, elas são isentas de pagar impostos. No entanto, de acordo com as denúncias, o dinheiro arrecadado não foi utilizado para esse fim. Muito pelo contrário! Ele foi destinado à uma finalidade nada nobre…enriquecer o patrimônio pessoal do bispo e de outras pessoas ligadas à igreja.
Como a Rede Globo adora ser o centro das atenções e apontar o erro dos outros, ela foi um dos meios de comunicação que mais deu destaque ao assunto. Em consequência disso, a Rede Record resolveu colocar todas as cartas na mesa e revelar os podres da emissora carioca.
Hoje mesmo passou um especial, na Record, sobre o lado negro da Globo. Monopólio, manipulação, favoritismo entre outras coisas foram abordadas. Um dos assuntos comentados foi sobre o documentário “Muito Além do Cidadão Kane”. Este documentário foi lançado em 1993 e até hoje sua exibição é proibida no Brasil (loucura isso, né? Não estamos em um país livre, em que há liberdade de expressão? É…parece que me enganei!).
Se vc nunca viu o documetário, veja! Vale muito a pena!
Abaixo segue o vídeo do documentário.
* Se preferir vc pode procurar no seu buscador por outros sites que tenham o vídeo disponível em melhor resolução. Há alguns, inclusive, que vc pode fazer o download.
Bom, na minha opinião, no final da história, as duas emissoras estão longe de serem santinhas! Na realidade, todas as emissoras tem alguma coisa a esconder.
Eu – assim como a maioria das pessoas – não vou deixar de assistir televisão por causa disso. Neste caso, cabe a cada um de nós sabermos distinguir o que é verdade e o que é manipulação. Então, boa sorte para todos nós!
Alguém já escutou falar em Fanfiction? Bem…eu, até pouco tempo atrás, nem imaginava que isso poderia existir.
Como disse no post anterior, estou viciada na série de Stephenie Meyer e, como todos que são apaixonados pela história, já li todos os livros (diga-se de passagem, mais de uma vez) e já vi o filme diversas vezes. Com isso, acabei buscando na net mais informações e notícias pra suprir essa minha carência de Crepúsculo. Foi nessa busca que acabei descobrindo as Fanfiction’s. Fanfic’s, como são mais conhecidas, são histórias alternativas criadas por fãs. No início li apenas por curiosidade, não dando muito crédito para esse tipo de trabalho…mas não é que tem gente com talento pra coisa?
Abaixo vcs podem conferir alguns sites que contém esse tipo de material:
Fanfic Twilight Team - várias fic’s da série Twilight.
Fic’s da K – um dos melhores sites de fanfition de Crepúsculo.
Nyah Fanfiction - além de fic’s de Twilight, há também de outros livros, séries e filmes.
Fanfiction Net - diversas fic’s, não só da série Crepúsculo.
Twilight Brasil Fanfics – somente fic’s de Twilight.
Twilight Fics – acho que é o maior portal de fic’s da série Crepúsculo.
Claro que nada se compara aos livros, mas tem algumas histórias que prendem a nossa atenção. Devo confessar que fiquei tão viciada que acompanho, semanalmente, a atualização de algumas histórias. E ai se a autora atrasar na postagem…hunf!
Não foi com este intuito que este blog foi criado mas, como estou em uma fase “twilightiana”, provavelmente vcs verão muita coisa relacionada a série Crepúsculo.
Sim…admito! Estou completamente e loucamente viciada em Crepúsculo e em seus personagens. Claro que a história de amor entre o vampiro Edward e a humana Bella faz com que minha imaginação vá longe, imaginando se um amor desta grandeza poderia existir na vida real. Antes que vcs me tachem de louca…não…eu não acredito em vampiros, ok? Apesar de adorar histórias sobre esses seres sobrenaturais e achá-los atraentes e sedutores (fora a parte de beber sangue…eca!), o que estou querendo dizer é que…será que apesar de todas as diferenças e barreiras existentes entre duas pessoas, pode o amor superá-las?
Bom, eu como uma romântica assumida e incorrigível quero acreditar que sim! Mas devo admitir que esse tipo de história é infinitamente mais fácil na ficção…na vida real as coisas são um pouco mais difíceis (veja bem, eu disse difíceis e não impossíveis!). Talvez por isso histórias com a de Edward Cullen e de Isabella Swan sejam tão fascinantes…elas nos transportam a um mundo que é privilégio para poucos. Infelizmente eu não estou inclusa neste seleto grupo de pessoas, afinal, ainda não encontrei o meu Edward.
País: Brasil
Cidade: São Paulo
Eu sou...
...desajustada, louca, simpática, problemática, estranha, delicada, indecisa, esquisita, perdida, meiga, sonhadora, desligada, engraçada, corajosa, tímida, desengonçada, chorona, irritada, medrosa, desastrada, romântica, risonha, neurótica, serelepe, sonhadora, nervosa, apaixonada, nerd, diferente, encantadora, metida, esperançosa, jovem, linda, leve e solta. Enfim, apenas uma mulher normal!
