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Tolerância zero

29 dez

Eu recebi essa mensagem da minha amiga Elaine – espero que não seja nenhuma indireta – e achei muuuito legal! Encontrei mais algumas na net e acrescentei ao post…

Quem nunca fez uma pergunta idiota ou já teve um dia de “Seu Saraiva” que atire a primeira pedra!

Perguntas Idiotas…
…Respostas Cretinas!

O pior é que a gente pergunta assim mesmo…rsrs!

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
 – Você tá dormindo?
– Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
 – Ta com defeito?
– Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
 – Vai sair nessa chuva?
– Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:  
– Acordou?
– Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
– Onde você está?
– No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
– Você tomou banho?
– Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
– Vai subir?
– Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
– Flores?
– Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
 – Tem gente?
– Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: 
– Em dinheiro? ?
– Não, me dá tudo em clipes!

11. O cara vê outro fumando e pergunta:
– Puxa! Mas você fuma?
– Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.

12. Sujeito no caixa do cinema.
– Quer uma entrada?
– Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.

13. Você está em um ponto de parada de ônibus quando um amigo (será mesmo ?!?) pergunta:
– O que você está fazendo aqui?
– Estou esperando o próximo metrô passar…

14. Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
– Vai pagar em cheque?
– Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!

15. Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
– Viu as horas?
– Imagina, estava assistindo novela!

16. Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:
– Vai jogar?
– Não, vou estourar pipoca!

17. Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
– Assinar o meu nome?
– Não, assinar a fórmula de Báskara.

18. Você acabou de chegar em um local e te perguntam:
– Já chegou?
– Não, isso que você está vendo é um holograma…

19. O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
– Você está me expulsando?
– Não, eu quero saber se você é daltônico.

20. Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:
– Está indo para os Estados Unidos?
– Não, eu peguei o avião errado.

21. Garçom pergunta para o casal na mesa:
– É para dois?
– Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.

22. Mulher com bebê no colo. Pergunta:
– É seu filho?
– Não, ganhei ele numa rifa!

23. O cara chega todo molhado em casa, e a mulher pergunta:
– Está chovendo tanto lá fora?
– Não, é que o pessoal na rua resolveu cuspir em mim.

24. Mulher abre a porta para o convidado e pergunta:
– Você veio?
– Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde!

25. O sujeito no caixa do cinema pergunta:
– Quer uma entrada?
– Não, quero uma saída.

Fontes: Os Vigaristas; Koala Loko; Perguntas Cretinas 

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Como agradar uma mulher

28 dez

Não sei por que ninguém entende as mulheres…
Fazer uma mulher feliz é muito fácil!

Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Professor
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Decorador 
11) Estilista
12) Eletricista
13) Encanador
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível
41) Confidente
42) Corajoso
43) Esperto
44) BONITO
45) RICO

E é muito importante, ainda, não esquecer as principais datas, como: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, primeiro beijo, aniversário da tia, do irmão ou irmã, aniversário dos avós, da melhor amiga, do gato e do cachorro.

Como ganhar pontos com a mulher:

1) Tarefas simples
– Você faz a cama (+1)
– Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
– Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
– Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
– Na chuva (+8)
– Mas retorna com cerveja (-15)
– Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
– Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
– Você levanta de noite e o barulho era de uma barata (+5)
– Você mata a barata (+10)  

2) Social
– Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
– Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
– Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
– Fernandinha é loira e magra (-16)
– Fernandinha o conhece (-180)

3) O aniversário dela…
– Você a leva para jantar fora (0)
– Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
– É o restaurante de sempre (-2)
– É um boteco(-3)
– É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4) Passeios com amigos
– Você sai com um amigo (-5)
– O amigo é solteiro (-14)
– O amigo é cheio de namoradas (-27)
– O amigo dirige um conversível (-120)
– A Fernandinha vai junto!!! (-500)

5) Uma noite fora
– Você a leva para o cinema (+2)
– Para ver um filme que ela gosta (+4)
– Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
– Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
– O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’ (-13)
– Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-115)
– Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz “aquela”cena: “Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!” (-750)

6) Grandes questões
– Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
– Você pensa antes de responder (-10)
– Você diz que não (-35)
– Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
– Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-1.450)

7) Comunicação (ela quer contar algo)
– Você ouve com uma expressão atenta (0)
– Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
– Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
– Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
– Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe…Fernandinha”, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)

Você percebeu que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim. Basta um pouco de boa vontade…

NOTA DE QUEM VOS FALA…

Admito que a maioria das mulheres são exigentes e geniosas, mas não concordo com o texto acima! Nós somos, sim, muito fáceis de se agradar…É SÓ NOS AMAR! 

Fonte: Perguntas Cretinas
* Texto adaptado por mim.

Mulher sofre, fato!

15 set

Que mulher nunca se depilou?

A não ser que a mulher em questão viva em uma ilha deserta ou tenha 13 anos de idade provavelmente ela é mais uma das depiladas deste mundo. Seja com lâmina, máquina para depilar, cera quente, cera fria, depilação definitiva, linha, creme depilatório ou qualquer outro método existente a realidade é que a depilação faz parte de nossas vidas.

Encontrei na net esse texto que mostra o relato de uma mulher que irá fazer, pela primeira vez, uma depilação na virilha. O modo como é contado é muuuuito engraçado. Vale a pena ler.

depilacao201

“TENTA SIM, VAI FICAR LINDO!!!” Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.
– Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
– Vai depilar o quê?
– Virilha.
– Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada??? Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
– Cavada mesmo.
– Amanhã, às… Deixa eu ver…13h?
– Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava? Coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
– Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
– Quer bem cavada?
– …é… é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
– Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
– Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
– Pode abrir as pernas.
– Assim?
– Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
– Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação ! ! !
E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar….. Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o SAMU. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural. Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.

– Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa “que garota estranha”. Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes. O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
– Quer que tire dos lábios?
– Não, eu quero só virilha, bigode não.
– Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
– Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor. Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
– Olha, tá ficando linda essa depilação.
– Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto. Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. “Me leva daqui, Deus, me teletransporta”. Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
– Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
– Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
– Vamos ficar de lado agora?
– Hein?
– Deitar de lado pra fazer a parte cavada. Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
– Segura sua bunda aqui?
– Hein?
– Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
– Tudo bem, Pê?
– Sim… sonhei de novo com o cu de uma cliente. Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos?
E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá? Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
– Vira agora do outro lado.
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.

– Penélope, empresta um chumaço de algodão? Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
– Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
– Máquina de quê?!
– Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
– Dói?
– Dói nada.
– Tá, passa essa merda…
– Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo. “Baixe a calcinha…”. Como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
– Prontinha. Posso passar um talco?
– Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
– Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar…Namorar??? Eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei anti-depilação cavada. Queria comprar o
domínio preserveasbucetaspeludas.com.br!!!

Fonte: Site Insônia