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Como agradar uma mulher

28 dez

Não sei por que ninguém entende as mulheres…
Fazer uma mulher feliz é muito fácil!

Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Professor
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Decorador 
11) Estilista
12) Eletricista
13) Encanador
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível
41) Confidente
42) Corajoso
43) Esperto
44) BONITO
45) RICO

E é muito importante, ainda, não esquecer as principais datas, como: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, primeiro beijo, aniversário da tia, do irmão ou irmã, aniversário dos avós, da melhor amiga, do gato e do cachorro.

Como ganhar pontos com a mulher:

1) Tarefas simples
– Você faz a cama (+1)
– Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
– Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
– Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
– Na chuva (+8)
– Mas retorna com cerveja (-15)
– Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
– Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
– Você levanta de noite e o barulho era de uma barata (+5)
– Você mata a barata (+10)  

2) Social
– Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
– Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
– Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
– Fernandinha é loira e magra (-16)
– Fernandinha o conhece (-180)

3) O aniversário dela…
– Você a leva para jantar fora (0)
– Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
– É o restaurante de sempre (-2)
– É um boteco(-3)
– É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4) Passeios com amigos
– Você sai com um amigo (-5)
– O amigo é solteiro (-14)
– O amigo é cheio de namoradas (-27)
– O amigo dirige um conversível (-120)
– A Fernandinha vai junto!!! (-500)

5) Uma noite fora
– Você a leva para o cinema (+2)
– Para ver um filme que ela gosta (+4)
– Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
– Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
– O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’ (-13)
– Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-115)
– Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz “aquela”cena: “Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!” (-750)

6) Grandes questões
– Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
– Você pensa antes de responder (-10)
– Você diz que não (-35)
– Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
– Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-1.450)

7) Comunicação (ela quer contar algo)
– Você ouve com uma expressão atenta (0)
– Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
– Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
– Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
– Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe…Fernandinha”, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)

Você percebeu que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim. Basta um pouco de boa vontade…

NOTA DE QUEM VOS FALA…

Admito que a maioria das mulheres são exigentes e geniosas, mas não concordo com o texto acima! Nós somos, sim, muito fáceis de se agradar…É SÓ NOS AMAR! 

Fonte: Perguntas Cretinas
* Texto adaptado por mim.

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O sabor dos homens

17 set

homem com chocolate

Estamos na era das mulheres frutas! É mulher melância, mulher moranguinho entre outras.

Mas, e os homens? Segue abaixo os representantes das iguarias masculinas!

HOMEM Abacaxi
Pode assar dependendo da maneira que vc come, mas é uma delícia e vc come mesmo assim.

HOMEM Kiwi
É feio e peludo por fora, mas uma delícia dentro.

HOMEM Pão
Tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

HOMEM Aperitivo
Acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.

HOMEM Maracujá
É todo enrugado, você come e depois sente vontade de dormir.

HOMEM Cereja
Só come quem tem dinheiro.

HOMEM Panettone
Você só come uma vez por ano.

HOMEM Maionese de fim de festa
Todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal.

HOMEM Salada
É bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.

HOMEM Marmita
Não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.

HOMEM Cafezinho de supermercado
Você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

HOMEM Jiló
É horrível, mas você conhece alguém que come.

HOMEM Docinho de festa
Você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra, come e deixa você chupando dedo.

HOMEM Cogumelo venenoso
Comeu, ta fudida.

HOMEM Feijoada
Você come e ele fica te enchendo o dia todinho.

HOMEM Coqueiro
Pode trepar que não tem galho.

HOMEM Miojo
Em um minuto ta pronto pra comer.

HOMEM Coca 2 litros
Dá pra seis.

HOMEM Pé de chuchu
Você é obrigado a comer senão a vizinha vai lá e come.

HOMEM Bis
Você come, repete e nem se lembra das calorias.

Fonte: Separado e daí?
* Texto adaptado por mim.

Mulher sofre, fato!

15 set

Que mulher nunca se depilou?

A não ser que a mulher em questão viva em uma ilha deserta ou tenha 13 anos de idade provavelmente ela é mais uma das depiladas deste mundo. Seja com lâmina, máquina para depilar, cera quente, cera fria, depilação definitiva, linha, creme depilatório ou qualquer outro método existente a realidade é que a depilação faz parte de nossas vidas.

Encontrei na net esse texto que mostra o relato de uma mulher que irá fazer, pela primeira vez, uma depilação na virilha. O modo como é contado é muuuuito engraçado. Vale a pena ler.

depilacao201

“TENTA SIM, VAI FICAR LINDO!!!” Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.
– Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
– Vai depilar o quê?
– Virilha.
– Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada??? Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
– Cavada mesmo.
– Amanhã, às… Deixa eu ver…13h?
– Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava? Coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
– Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
– Quer bem cavada?
– …é… é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
– Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
– Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
– Pode abrir as pernas.
– Assim?
– Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
– Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação ! ! !
E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar….. Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o SAMU. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural. Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.

– Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa “que garota estranha”. Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes. O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
– Quer que tire dos lábios?
– Não, eu quero só virilha, bigode não.
– Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
– Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor. Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
– Olha, tá ficando linda essa depilação.
– Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto. Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. “Me leva daqui, Deus, me teletransporta”. Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
– Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
– Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
– Vamos ficar de lado agora?
– Hein?
– Deitar de lado pra fazer a parte cavada. Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
– Segura sua bunda aqui?
– Hein?
– Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
– Tudo bem, Pê?
– Sim… sonhei de novo com o cu de uma cliente. Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos?
E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá? Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
– Vira agora do outro lado.
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.

– Penélope, empresta um chumaço de algodão? Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
– Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
– Máquina de quê?!
– Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
– Dói?
– Dói nada.
– Tá, passa essa merda…
– Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo. “Baixe a calcinha…”. Como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
– Prontinha. Posso passar um talco?
– Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
– Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar…Namorar??? Eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei anti-depilação cavada. Queria comprar o
domínio preserveasbucetaspeludas.com.br!!!

Fonte: Site Insônia

Atitudes que não fazem bem a uma relação

12 set

briga_casal

1- Não se esforçar para passar tempo com ele(a), colocando em primeiro plano outros afazeres e companhias.

2 -Achar que ele(a) é incapaz de realizar determinada tarefa e fazê-la sozinha ou, pior, dizer ao parceiro que ele não conseguirá.

3 -Questionar as opiniões do parceiro(a), assim como a credibilidade de suas informações.

4 -Não elogiá-lo(a).

5 – Dizer como ele(a) deve fazer tal coisa, sem que ele tenha pedido conselhos.

6 – Não dar valor aos prazeres dele(a).

7 – Não embarcar nas aventuras dele(a), sejam elas reais (como acampar na praia) ou fantasiosas (como, por exemplo, rir quando ele(a) tá falando sobre algo que acha bonito ou interessante ).

8 – Insinuar para outras pessoas, especialmente conhecidos, que ele(a) faz tudo que você manda ou que não seria nada sem você.

9 – Destratá-lo(a) na frente de outras pessoas.

10 – Mostrar desconfiança quanto ao amor que ele(a) sente, exigindo provas e mais provas.

11 – Proibi-lo de fazer as coisas que gosta, ameaçando deixá-lo(a) caso ele saia com os amigos ou vá ao estádio de futebol, por exemplo.

12 – Insistir para que ele(a) faça algo que vai de encontro à vontade dele.

13 – Falar mal dos amigos ou da família dele o tempo todo.

14 – Enfrentar dificuldades sozinha(o), não permitindo que ele(a) o aconselhe e ajude.

15 – Mentir sobre pequenas ações ou esconder certos acontecimentos dele(a).

Fonte: Morango com leite condensado

Se vc quer enlouquecer uma mulher…

5 set

sexo oral

…então faça o melhor sexo oral que ela já recebeu!

Pode parecer difícil mas, se vc seguir algumas dicas – veja bem, eu disse dicas, e não regras – vc pode fazer com que sua companheira chegue ao sétimo céu.

Se a sua mulher não gosta desta prática sexual, há 3 explicações possíveis:
1ª – ela nunca fez isso na vida dela (mas com certeza mudará de opinião depois da 1ª vez);
2ª – ela segue alguma religião maluca que fez uma lavagem cerebral e diz que ela não pode gostar disso (neste caso, faça-a entender que amar não é pecado. Se não adiantar, so sorry…para ambos);
3ª – ela é completamente louca!

Bom, tendo como base que 99,999…% das mulheres gostam de receber sexo oral, aí vão algumas dicas para melhorar seu desempenho na cama.

1) USE A BOCA…MUITO!
Meninos, não se acanhem e usem os lábios na hora do sexo oral. Uma leve sucção na região do clitóris é simplesmente maravilhoso! Só tenha o cuidado de fazer isso quando ela já estiver excitada, caso contrário pode incomodar um pouquinho.

2) LÍNGUA NOSSA DE CADA DIA
O personagem principal no sexo oral é, sim, a língua. É ela que, provavelmente, irá levar a sua amada ao clímax. Um ponto que talvez os garotos não tenham percebido é que enrijecer a língua não é muito agradável. Ficar dando pancadinhas no clitóris com a língua mais parecendo uma pedra não é lá muito…gostoso. Deixe-a macia. Ela tem que fazer carinho e não espancar a nossa menina.

3) MANTENHA O RITMO
Quem nunca passou pela situação de estar se contorcendo de prazer e, de repente, o rapaz decide mudar o ritmo ou simplesmente dar uma paradinha? Por favor rapazes, mantenham o ritmo! Treinem o fôlego antes, se necessário =D

4) DEDO PODE?
Claro que pode! E é muito bem vindo na penetração na maioria das vezes. Geralmente um dedo é suficiente, a não ser que ela peça mais.

5) MORDIDINHAS ATREVIDAS
Eu sou fã de mordidas, confesso! Mas há regiões muito melhores para se aplicar este tipo de carinho. Na hora do sexo oral acho melhor pular essa parte.

6) A PRÁTICA NEM SEMPRE É AMIGA DA PERFEIÇÃO
Vc pode ter anos e mais anos de experiência nesse assunto e, ainda assim, não ser um expert em sexo oral. Não adianta gente! Não basta simplesmente praticar…tem que praticar corretamente, ok?   

Obs.: fiz este post baseado em alguns textos que li na net e também nas  minhas opiniões pessoais. Desta maneira, a melhor forma de saber o que a sua parceira prefere é conversando abertamente. Por isso, meninas, não tenham vergonha de dizer suas preferências na cama.

Coisas que um homem não deve fazer durante o sexo

26 ago

casal

Durante as minhas “andanças” pela net me deparei com algumas listinhas falando o que um homem não deve fazer durante o sexo. Achei super interessante e resolvi fazer uma lista adaptada aqui no meu blog. 

Gostaria de deixar claro que não concordo totalmente com todas as dicas abaixo (em algumas até coloquei minhas obsevações), mas acho que vale a pena os marmanjos de plantão darem uma olhadinha ;)

* O que está grifado são observações de quem vos fala =D

01. IGNORAR A BOCA 
Não beijar a mulher na boca e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado é a preliminar mais deliciosa que existe.
* Bom, isso depende do lugar, da situação, do clima, do nível de tesão, do dia, da pessoa em questão, do grau da TPM, etc.

02. DAR UM CHUPÃO NA ORELHA
Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.

03. NÃO FAZER A BARBA
Freqüentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro não é charme! Ela está tentando se esquivar.
* Ahhh, vamos combinar que uma barba por fazer às vezes pode ser um estímulo a mais. Mas, novamente, depende de vários fatores. 

04. ESPREMER OS SEIOS DELA
Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.

05. ABOCANHAR OS MAMILOS
Por que os homens se grudam nos mamilos de uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.
* “Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal”. Prestem atenção à essa dica. Ela é importante!

06. TORCER OS MAMILOS DELA
Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.
* Hummm…mas os pontos de exclamação gostam de uma atenção especial, ah..isso gostam!

07. IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA
Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você freqüentemente ignora quando passa direto para Vagina Central. É hora de começar a lhes dar atenção.
* Neste caso acho que varia de mulher para mulher então, para saber quais são as outras “rotas” capazes de proporcionar prazer, a conversa ainda é o melhor método.

08. ENROLAR AS MÃOS
Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você for tão direto assim, peça a ela que tire logo o troço todo.
* Isso pode ser totalmente sexy e excitante ou totalmente desastroso e vergonhoso. Se não possui habilidade manual não arrisque na primeira vez, ok? Espere que vcs tenham um pouco mais de intimidade e, aí sim, invista no seu “treinamento”.

09. DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO
Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.
* De preferência no lixo do banheiro.

10. ATACAR O CLITÓRIS
Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.
* Essa região definitivamente precisa ser explorada. Vcs não imaginam o que isso pode fazer com uma mulher.

11. PARAR PRA RESPIRAR
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.
* Sinto muito rapazes, mas isso é verdade! Então, treinem apinéia, ok? Ai…me senti má agora…rs! 

12. DESPI-LA ESTUPIDAMENTE
Mulheres destestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.
* Se vc conseguir desembrulhar de maneira eficiente, não precisa ser tão elegante assim =D

13. ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES
Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás náo é.

14. SER OBCECADO PELA VAGINA
Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle’s. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar – portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.
* Essa é uma boa dica! Um dedo é sempre bem vindo, mas na hora certa. Mais uma coisinha: antes de colocar mais de um dedo, pergunte antes, ok?

15. MASSAGEM GROSSEIRA
Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.

16. TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS
Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.

17. TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO
Um homem de meias e cuecas é horrível. Para não correr o risco de quebrar o tesão da mulher, por favor, tire as meias primeiro.

18. INDO DEPRESSA DEMAIS
Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial – ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.
* Excessão feita se ela pedir, claro!

19. INDO COM FORÇA DEMAIS
Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.

20. GOZAR DEPRESSA DEMAIS
É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano “B” para assegurar o prazer dela.
* Ah, e ejaculação precoce tem tratamento, viu?

21. NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL
Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente.

22. PERGUNTAR SE ELA GOZOU
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.
* Ok, admito! Há excelentes atrizes por aí. Mas, de qualquer maneira não vai adiantar perguntar. Se ela fingiu na hora H, com certeza não vai ser depois que ela vai dizer a verdade. 

23. FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA
Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente.
* Colocar a boca inteira é importante. Ah…lamber e chupar é ótimo! Morder e bater não são nada legais, ok?

24. CUTUCAR A CABEÇA DELA
Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca-pro-pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.

25. NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR
Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.
* Se vc não conhece a mulher e é a primeira vez que vão para a cama, anote esta dica mentalmente pois ela é importante caso queira que a noite vire algo mais.

26. FICAR SE MEXENDO DURANTE O (censurado) 
Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o (censurado). Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.

27. IMITAR ATITUDE DE FILME baixe virus aquiÔ
Nos filmes baixe virus aquiô, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.
* Eu odeio lavar roupa!

28. DEIXÁ-LA POR CIMA POR ERAS
Pedir para que ela fique por cima é ótimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.
* Carinhos são sempre bem vindos, a qualquer hora e em qualquer lugar (nos 2 sentidos!)

29. TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE
Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.
* Caramba, confesso essa tática masculina eu desconhecia. Acidente?

30. TIRAR FOTOS
Quando um homem diz, “Posso tirar uma foto sua?”, ela vai ouvir as palavras “- pra mostrar pra galera”. Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.
* Fotos eróticas são excitantes. De repente um acordo entre o casal valha a pena.

31. NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente, tinta indelével, de jeito nenhum.
* Fundamental para que o relacionamento não caia na rotina…imaginação! Mas isso tem que vir das 2 partes, ok?

32. ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA
Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.

33. COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS
Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. A menos que vc queira uma mulher com várias torções.
* Experimentar diferentes posições é o máximo mas, se for desconfortável, complica um pouco…ou muito! 

34. PERGUNTAR “EU POSSO?”
O cara tem a vida inteira para ser cavalheiro. Abrir a porta do carro é legal. Ser gentil é o máximo, as mulheres adoram! Mas na hora do vamos ver, gentileza demais quebra o clima. Meu amigo, não pergunte! Ok, perguntar “posso te dar um beijo?” até é bonitinho, mas “posso botar a mão em tal lugar?” ou “posso fazer tal coisa?” mostra apenas que o cara é banana. E a resposta será NÃO.

35. CHEIRINHO DE CC
Cheirar mal é nojento! Imperdoável! Se o rapaz passou o dia trabalhando e está suado deve, elegantemente, dar um jeito de tomar banho. Se isso for impossível momento é melhor deixar a transa para outra hora.
* Isso vale para a mulher também.

36. PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA
Leia isto cuidadosamente: estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata. As mulheres não têm.
* Ahhh…depende…e muito! Há cada vez mais mulheres que assumem que  amam quando o parceiro estimula o ânus dela. Mas acho melhor perguntar antes de agir.

37. DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.
* Ihhh…essa dica serve pra mim. Simplesmente adoooro morder =D

38. LADRAR INSTRUÇÕES
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.
* Realmente colocado desta maneira não é nada excitante mas, dependendo do tipo de incentivo, até é válido.

39. FALAR PUTARIAS
Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.
* Talvez começar falando algumas sacanagens “leves” e, dependendo da resposta da parceira, aí sim partir para algo mais “picante”.

40. BROXAR
Agora vamos falar aquela verdade que ninguém tem coragem. Não importa se o problema é físico, psicológico ou se o rapaz bebeu demais: se o cara não armar a barraca, a mulher vai se sentir culpada. Portanto, se achar que não está apto para o jogo, nem entre na quadra.
* É…deixá-la na mão (literalmente) não é nada legal.

41. COMENTAR A FORMA FÍSICA E/OU O DESEMPENHO DA PARCEIRA
Na hora H, apenas elogios. Não diga que ela engordou ou que emagreceu demais. E se vc for meio veado e reparar que ela tem estrias, celulites e gordurinhas (porque homem não vê nada disso naquela hora – fato comprovado) guarde as impressões para si mesmo. O mesmo vale para a performance da mulherada: elogie sempre. Não peça para ir mais devagar, ou mais rápido. Com a intimidade, vocês poderão conversar e dizer o que gostam ou não. Mas nunca faça esses comentários durante o rala-e-rola. É o fim.
* Realmente homem não fica reparando em celulite, estrias e afins na hora do sexo (se reparou, desconfie). Ao contrário de nós, que sabemos de cor e salteado todos os malditos furinhos que insistem em permanecer onde não são queridos.

42. TROCAR O NOME DA MULHER
Mesmo sendo um ato-falho, trocar o nome da parceira é imperdoável. Fim do relacionamento com justa causa e sem direito a defesa.

43. NÃO SE PREOCUPAR COM O PRAZER DA PARCEIRA
O sexo é para que os 2 sintam prazer, ok? Se vc já chegou lá, termine o serviço com a sua parceira. Se vc estiver interessado apenas em gozar, por favor procure o banheiro mais próximo e boa ação solo.

44. ESMAGÁ-LA
Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.

45. AGRADECER.
Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade.
* O que um homem espera escutar depois disso? Disponha?

46. LEVANTAR E IR EMBORA
Algumas mulheres gostam de ser tratadas como vagabundas DURANTE o ato sexual. Logo após, trate-a como uma princesa! Diga o quanto ela é linda, maravilhosa e gostosa. Beije-a com carinho, tomem um banho juntos. Transe de novo. Mas não vá embora! A não ser, é claro, que o marido da moça esteja chegando.
* A parte de ser tratada como vagabunda durante o sexo não quer dizer que a mulher seja uma. Assim como os homens, as mulheres gostam de sacanagem sim!

Fontes: Estação BR e Utilidades Públicas

Mulheres de 30…40…

18 ago

Este ano completo 29 aninhos! Para muitas mulheres isso é uma tragédia, afinal, os 30 anos estão mais próximos do que nunca! Algumas, inclusive, chegam a entrar em depressão por causa disso!

Mas, sinceramente, o que tem demais chegar aos 30 anos? Isso só quer dizer que vc está mais experiente, provavelmente já conquistou ou está mais próxima de conquistar sua independência e está mais segura de si.   

Outro dia escutei uma frase que se encaixa perfeitamente no contexto: “Os 30 são os novos 20”. É a mais pura verdade! Mulheres de 30 anos parecem ter 20 (bom, pelo menos já me deram 20 aninhos…uhuuu!)…mulheres de 40 parecem ter 30. E não digo só na aparência não. Enquanto nossas mães casavam-se aos 20 e nossas avós casavam-se aos 15, nós chegamos aos 30 solteiríssimas e muito bem, obrigada!

Nossa cabeça está muito mais jovem, apesar disso não diminuir nossa maturidade. 

Abaixo seguem 2 exemplos de mulheres que, apesar da idade, continuam lindas!

Luiza ToméAlguém aí acredita que essa mulher tem quase 50 anos? A atriz Luiza Tomé nasceu em 1961 e, apesar da idade, continua lindíssima (mais bonita do que muitas mulheres de 20, concordam?).

 

 

 Paula Toller

A cantora Paula Toller nasceu em 1962. As pessoas que já tiveram a oportunidade de ver fotos da época em que ela iniciou a carreira acho que irão concordar comigo: a idade fez muuuuito bem à ela!

 

 

 Claro que temos que levar em conta algumas variáveis, como por exemplo a conta bancária dos exemplos acima. Dinheiro sempre ajuda na hora de se manter bonita e mais jovem. Mas acredito que o principal não seja isso. Uma alimentação saudável e beber muita água são fatores imprescindíveis para quem deseja manter uma pele bonita, manter o peso e ter cabelos saudáveis. E, o mais importante de tudo, aquilo que nos faz não somente não envelhecer, mas também rejuvenescer, é ser feliz! Felicidade é a verdadeira chave da juventude!

P.S.: Ahhh…e quando crescer eu quero ser igual a Luiza!!!